OPERACIÓN BIKINI , U OPERACIÓN TAI CHI

   En la era de lo inmediato, las respuestas, las declaraciones de amor, las rupturas, las citas médicas, las amistades virtuales, las dietas milagros, todo ocurre en el tiempo que dura un intro, o al menos, así nos lo hemos creído. Si llevas 345 días a golpe de hamburguesa y filetón tamaño pedropicapiedra, ¿cómo pretendes esculpirte la cintura o la barriga cervecera con 10 cremas de calabacines, 5 pescados a la plancha, y veinticinco litros de té rojo? Ni refugiándote en el mejor blog de cocina, el de  María de Gracia Carrera, http://conmilsabores.blogspot.com.es/  ,vas a conseguir el milagro. Los panes y los peces pueden multiplicarse, y el agua convertirse en vino, y al revés…, pero sacar de tu abdomen la fábrica de Cruzcampo, o de tu culo, los mil Happy Meal, ingeridos, en lo que va del otoño a la primavera, es una utopía como la de que todos somos iguales. Venga ya…Que no, que ya es tarde, ni aunque andes a paso de legionario, cantando "soy la noooovia de la  dietaaaaaa...", por la ruta del colesterol, la de la ronda norte, lo que era el antiguo carril-bici, y ahora parece la calle Sierpes la víspera de Nochebuena. La operación bikini es una aberración más, otro invento para vender dietas milagrosas. Así que, sé coherente, arrímate al mundo de lo razonable y toma una decisión inteligente: grápate la boca, o mejor aún, come como  una persona normal, y haz ejercicio, pero no quieras, como dicen los gurús de la dietética, adelgazar comiendo. Es más, no adelgaces, disfruta de tu cuerpo, y de tu apetito.   Eso sí, cambia la operación bikini por la operación Tai chi, y, en vez de esos hilos dentales, al que llaman tanga, ponte un uniforme del, ahora de moda, arte marcial oriental, amplio, holgado, donde flote a gusto tu barriga de buda. Come y bebe, los seres vivos están vivos por eso, por la pitanza y los caldos, que no te confundan. Carpe diem.