LOS NORIOS Y SU CONCURSO NACIONAL DE RELATOS BREVES

CENA DE ENTREGA DEL PREMIO DE RELATOS BREVES DE TABERNAS

El día 20 de Noviembre, organizado por nuestra Tertulia Tabernaria , se celebro la cena y entrega del premio de Relatos Breves de Tabernas, que como ya informamos, recayó en el tema EL ESCARBADIENTES, de D. Jesús Tiscár Jandra, vecino de Jaen.
La Cena comenzó con una copa de entrada gentilmente cedida por D. José Moreno, responsable del Restaurante el TABANCO, el cual sirvió la cena, con un rotundo existo.
En el trascurso de la misma se hizo entrega del premio, por parte de nuestro Presidente D. Fernando Gavera Piñero y de uno de los patrocinadores del mismo, D. Jesús Rey , de la Empresa DEKAMIN 2OO3, También nos acompañaron en esta noche, los patrocinadores D. Manuel Giráldez de la Empresa PROGRESALIA y D. Elías Castejón Hernández , Gerente de la citada DEKAMIN 2009, no pudiendo asistir a la misma D. José Sánchez Moreno, de la Empresa INFORCOM.
Destacando la asistencia de D. Francisco Cruz Pérez , jurado del citado concurso y nuestros amigos de la Asociación APOLO Y BACO, bien representada por su presidente D. Antonio Vázquez y su Vicepresidente D, Vicente Sanchiz, y un buen nutrido grupo de Norios Tabernarios, que quisieron acompañar al premiado en esta noche tan importante para nuestra Asociación.
La cena transcurrió en un ambiente muy agradable, resaltando la buena profesionalidad del Restaurante EL TABANCO, por sus viandas y su buen hacer, el marco fue incomparable, ya que celebro en el salón del patio del HOTEL ALCAZAR DE LA REINA, acondicionado para tales eventos, terminando como es habitual de copas en el BAR GOYA, de nuestro socio y amigo Alberto.
Sin otra cosa que destacar y agradeciendo a los Norios-as , amigos y patrocinadores, por su asistencia, esperamos que el próximo año podamos disfrutar nuevamente del Concurso y de vuestra presencia. Un saludo de la Junta.

¡ QUÉ CALÓ !

Como esto no cambie, y desciendan las temperaturas, nos vemos a Papá Noel bajando sus posaderas, fotodepiladas, y divididas por el hilillo de un tanga, por la chimenea.

ALFOMBRA ROJA PARA EL BRUJO EN EL PEROL

Hace dos años escribí :

La Peña “ El Perol” nos agasajó hace unos días, con un monólogo soberbio de Rafael Alvarez, EL BRUJO. Mantener la atención de las más de 300 personas que atiborrábamos el Cerezo durante hora y media, sin lugar al resuello, ni por parte del actor ni del público, es una magna tarea, sólo al alcance de los grandes de las tablas. Este juglar del siglo XXI, no precisa de un físico de galán para seducirnos. Utiliza, como comparte con nosotros al principio de su soliloquio, la palabra, y prescinde de la cáscara de la escenografía y otras artimañas que distraigan la atención. Sobre el tablado, una mesita, una silla, una vela, el rapsoda y la palabra como primer actor.
Las palabras, son perros fieles que siguen a su amo allá donde éste vaya. Su lealtad no hace distinciones entre las arengas empedradas de cinismo, y los discursos pavimentados de certezas. Las palabras son canes que ladran cuando sus dueños las azuzan. Pueden morder y contagiar la rabia, o pueden guiarte como los chuchos lazarillos. A veces son pacientes y sumisas, como geishas, prestas a satisfacer las demandas de su amo, o pueden ser vehementes e inquietas, y entonces se descuelgan por una ristra de neuronas atadas entre sí, como las sábanas anudadas por las que se fugan los presidiarios, desde el guión hasta la boca del Brujo, donde alcanzan la libertad. Ahí escapan, huyendo a borbotones, sin censura de ningún tipo, y nos somete durante la función a continuas descargas de risa. Desde los cantares al ojo del culo de Quevedo, y cuando digo, de Quevedo, me refiero a los versos, hasta la impagable confusión entre la rápida arenga del cura y Conchita Montes, pasando por la gira a que sometió Franco al brazo de Santa Teresa, o los amores de su padre con el zumo de uva y su chula cojera, el brujo nos embelesó y nos regaló 40 o 50 sesiones gratis de su psicoterapeuta argentino-catalán y sus terapias cognitivas y conductistas.
Junto a la lucidez de los “...ya no sé por donde me ando” que ponía comas a sus relatos, su maestría con las palabras parecen pedir permiso al carcelero censor para salir de la cabeza. Este las va sentando, por orden de llegada, en la sala de reflexión, desde donde el Brujo las llama a escena. Allí, entre empujones y codazos, se van acomodando. Como nosotros, las hay que encuentran su sitio nada más caer. Otras, las más inseguras, se deslizan por la frase mil veces. Se sitúan al principio, tras unos puntos suspensivos, se esconden entre dos comas, o se frenan delante de un punto y aparte.

Estoy seguro de que esta noche, Rafael Álvarez , volverá a derrochar su talento.

JURO POR LA CONSTITUCION QUE ES VERDAD

Esta tarde , he acudido a una conocida clínica de Sevilla a extirparme una verruga del párpado.

En el quirófano, se me acercó una jovencísima cirujana, que tras observarme la verruga, me recetó :

- Va a tener usted que apretar los dientes.

En un principio pensé que se trataba de una broma terapeutica, hasta que, con mi gorrito verde, mis zapatos enfundados en plastico azul, y una bata esterilizada, ni abierta ni cerrada, me tendí en la mesa de operaciones y volvié a espetarme .

- Va a tener usted que apretar los dientes, no voy a ponerle anestesia...pinzas y tijeras, por favor...

Juro que me ha ocurrido a mí. Las palabras de la cirujana son textuales.

Mañana pediré cita a mi dentista ( por el apretón que les dí...)

LA SONRISA DE ROBERTO

Tiene Canal Sur una sonrisa pegada a un hombre. La sonrisa con hombre se llama Roberto. Roberto nos enseña su magnífica dentadura de punta a punta: paletas, incisivos, caninos, premolares, molares y muelas de juicio, con su perenne sonrisa, mientras presenta Salud al Día. Que no digo yo que sonreír ante las cámaras este mal, al contrario, pero, de ahí, a que la sonrisa se convierta en la protagonista del programa, va un trecho. Da igual que, Roberto, nos hable de la diabetes, del colesterol, del último disco de Silvia Pantoja o de que el hay que desayunar tostá con aceite, el tío se ríe a todas horas. Menos mal, Roberto, que no pasaste ninguna noche en la abadía de El Nombre de la Rosa porque, de haber sido así, te aseguro que, Jorge, el monje asesino, te hubiese arrojado por una de sus ventanas al vacío, o habría ahogado tu blanca risita en una de las tinajas, llenas de sangre de cerdo, donde aparecían los finados de la historia de Umberto Eco. Jorge era un pertinaz enemigo de la risa, considerándola como un atributo propio de la gente estúpida, llegando a aseverar en su fanatismo, que Jesucristo jamás se rió. Hombre tampoco es eso, Jorge. Hay estudios que revelan que los músculos faciales que intervienen en una sonrisa falsa, difieren de los que se accionan en una sonrisa franca. Además, Roberto, debe ser agotador. Te imagino por las noches, quitándote los pantalones, la corbata, la camisa, la sonrisa…Por cierto, ¿donde la guardas?. ¿ la metes en una vasito con agua, como las dentaduras postizas?, ¿ o son desechables como los tampax ? No sé por qué, me ronda la cabeza la letra de una hermosa soleá de nuestro poeta Jose Luís Blanco: “ Era tanto mi alegría / que cuando se vino abajo / no resistí la caía “ POSTDATA : Roberto, te invito a las clases particulares para sonreír sin esfuerzo, que, durante 5 viernes, imparte la Peña de El Perol, en el Teatro Cerezo.

VIDA A LA ALAMEDA

¿…y si pusiésemos prensa del día en la alameda, mediante algún sistema que permitiese al usuario leer las noticias a la sombra de la arboleda, y de camino, atraer vida diaria a ese indispensable paseo de Carmona?

GAMBAS...GAMBAS.

No hay cosa más patética en este mundo que aparentar lo que no se es.
No hay mejor exponente de esta cutrería, de ese sinsabor social, que los nuevos ricos. Resultan donosas sus artimañas, su forma de hacernos ver que ellos son superiores, mejores, de otra raza. Claro está, que eso, es lo que su incultura les hace pensar. Luego abren la boca y se descubren, sólo intentan tapar sus inseguridades, sus incapacidades formativas o personales, comiendo gambas, pero no cualquier clase de gambas, sino gambas...gambas. Y aquí viene lo gracioso. Comen lo mejor, van a los mejores sitios, visten las mejores ropas, calzan los mejores coches..., pero para que esto nos quede claro a la infantería, y debido a su inseguridad, nos repiten dos o más veces todos sus logros. Así, en ese pasitrote lingüístico, van y te sueltan: - Anoche comí jamón, y vas tú (inocente) y le dices , y yo también, a lo que ellos te responden: - NO, pero el mío era jamón-jamón...
Aparte del estribillo: gambas-gambas, jamón-jamón, casa-casa...y así hasta el infinito, son muchos, variados y hasta sandungueros, los tics que estos especímenes dignos de estudio, han acuñado como marchamo para distinguirse del resto de los mortales. Por ejemplo, otro detalle lingüístico que les delata es el monólogo. No saben dialogar. Es más, es que no les importa nada que no sean ellos mismos y su presuntuoso mundo. Son como Antoñita la fantástica. Alimentan su ego con frases estándar como esta :
- El otro día estuve en el mejor sitio de Las Ventas, viendo la mejor faena que José Tomás le hizo al mejor toro que ha pasado por la feria en el último milenio. Luego me fuí a Casa Lucio a comerme unos huevos estrellados, precísamente dos huevos que puso la mejor gallina de la ganadería de ...no me acuerdo ahora...bueno el caso es que cuando acabé, me fumé un puro de tirada limitada, sólo hacen dos, uno para Fidel, y el mío.
Cuando acabé el puro, llamé por mi galacto-móvil a Juan Valdez, y le dije, mira Juanito necesito un café de tu última cosecha. En 20 minutos yo tenía el mejor café de Colombia bajo mi barba...claro tras el puro y el café no me quedó otro remedio que disculparme y buscar el servicio...perdona, ¿ me querías decir tu algo...? ¿ Que tu madre se ha muerto?
Qué casualidad hombre, ahora me estoy construyendo yo el mejor panteón del cementerio con mármol, pero mármol-mármol...

Lectores y yo, a coro: Tontos-tontos...

LOS PIELES ROJAS

Muchos piensan que las vacaciones no son tal, si no nos ensartan, como a un pincho moruno, con una sombrilla de playa, nos rebozan con sal y arena, y desde las 12 de la mañana hasta las 8 de la noche (una peoná), nos convertimos en pieles rojas, dándonos vuelta y vuelta después de que nos hayan untado con el ketchup antiquemaduras.

Yo, por acallar mi borreguismo, me he llevado los pieles rojas de mi hijo pequeño, a mis vacaciones sin playa, donde los ha plantado como si fueran cebollinos. Cada tarde, mientras me tomaba el café, me gustaba observarlos allí, sembrados junto a las hortensias, bajo los 20º del norte, y pensar, que a esa misma hora, otros muchos pieles rojas yacían en las playas, enharinados o enarenados, bajo los 35 ó 40º, imagen esta última que me llevaba al borde de la lipotimia. No sólo de arena y sal vive el hombre.

Las fotos que aquí cuelgo van, desde la espectacular vista de “ Los Cubos de la Memoria” en la playa de LLanes, hasta una visita al parque de Cabárcenos, una reserva natural construida sobre unas antiguas minas, dotadas de un hermosísimo paisaje.

Y desde unas magníficas reproducciones de dinosaurios, fruto de un regalo de cumpleaños de unos padres soñadores, en Viveda, hasta una ruta por el Valle de Cabuérniga, que te inunda los sentidos con sus inacabables bosques verdes, y te somete a la paz de unas carreteras sin tráfico, que recorren pequeñísimos pueblos con nombres de cuentos : Cabezón de la Sal, Ruente, Terán, Selores, Renedo, Correpoco y Bárcena la Mayor. Este último, publicitado en Cantabria como el pueblo más antiguo de España. Desconozco si ese título es real o sólo marketing, pero su enclave, sus calles empedradas por las que pasean las vacas libremente, y sobre todo, la ausencia total de tráfico (está prohibido el acceso de todo tipo de vehículos al pueblo), hacen de él un lugar mágico.

El día que tuve que hacer las maletas para volver a… la realidad, mi hijo me preguntó qué me pasaba, que tenía “ mu mala cara”. Sin mi consentimiento, dibujó mi semblante desencajado sobre un globo. Dicen que los niños, y los borrachos dicen ( y dibujan), la verdad. Llevo quince días bebiendo cerveza sin parar, pero no me sale una verdad. A ver, voy a probar otra vez,….qué va, que no me sale.

CERRADO POR VACACIONES

Espero que me hagáis sugerencias sobre el contenido de este blog. Las acepto todas.
Gracias y feliz verano

IRSE DE VACACIONES

A ver, blogueros amigos, por 2 cervezas (con tapa) por cada respuesta acertada, cosas imprescindibles, ( y digo imprescindibles ) para irnos de vacaciones.

Por ejemplo ( y empiezo yo ), tener ganas de irse de vacaciones

Un, dos, tres , responda otra vez :

LAS ALAS DE LA VIDA

Recientemente , la 2 de TVE, ha emitido una película documental titulada Las alas de la vida. En ella, un joven médico, Carlos Cristos, nos narra en primera persona , las circunstancias que le acompañaron en los últimos años de su vida, tras diagnosticársele una atrofia muscular irreversible, sin tratamiento y sin estudio, dado el ínfimo número de personas que han sido diagnosticada con esta rara enfermedad. Aparte del desamparo, pese a su profesión de médico, al que se ve abocado desde el primer momento, lo verdaderamente admirable de esta persona hasta la emoción, es su capacidad de inventarse su supervivencia. Es todo un tratado sobre la vida, nunca sobre la muerte. Como va adaptando su progresivo deterioro físico a una escalada en su intelecto. Cómo todo su territorio afectivo ( mujer, hija, padres, amigos…) queda inundado por una maravillosa capacidad de reacción ante la adversidad. Impagable su sonrisa, su sentido del humor, su mirada vital, su querer dejar constancia de su calvario en un documental para ayudar a otros que puedan necesitarlo.
Háganse un favor, cómprenla, véanla y regálenla.
Viendo este historia, uno se abochorna de sus miserias cotidianas: la quejumbre del trabajo, los dislates políticos, los sueños arrinconados en frustraciones, la envidia, la apatía, la prepotencia…. Este regalo que Carlos nos ha dejado, es un legado de humildad , de aceptación y de lucha. No hay concepciones para el dramatismo en este drama. Aquí desaparece esa cordillera entre los creyentes y los ateos, aquí gana la vida, la vida de Carlos y su entorno. Gracias Carlos, estés donde estés.

ZENET, ALGO DIFERENTE.

No hace falta una gran voz, ni un físico imponente, sólo música, letras y emocionar:

PINCHA AQUI : http://www.youtube.com/watch?v=2wSxo1ztlEI

BARRA LIBRE. ¿QUÉ ME DECÍAS...?

PREMIO PERIODISTICO PARA ANTONIO MONTERO

Antonio Montero Alcaide ha sido merecedor del V PREMIO JORGE MANRIQUE DE PERIODISMO, fallado el pasado 21 de mayo. A continuación les cuelgo el texto premiado.
Enhorabuena, Antonio.

Nostalgia de maderas

A

unque el Guadalquivir, por estas romas lindes de Sevilla, es el Río Grande que predispone su ilustre argumento de agua al fabuloso colofón de Bonanza, también reverberan, en la tabla de su cauce, esas voces más mocitas y revoltosas que traen causa de un alto nacimiento, de galerías de sombras, de misterios de riberas, de levantados pinos que son la estirpe mayor de los domésticos pinos del Coto, y de sombras, sí, de sombras y espejos de montes que recuerdan, ay, la montaña que Sevilla no tiene. Por eso, encaramarse a la comarca Sierra de Segura, que da plena y extensa razón al Parque Natural Sierras de Cazorla, Segura y las Villas, es una experiencia que reporta el embeleso. Y éste no es novelero y posmoderno, sino que arrebató el ánimo de las primeras civilizaciones afincadas desde los más remotos tiempos del mundo en los confines de Segura de la Sierra, donde la historia, hilvanada en el paño de los milenios, ha dejado tanto el poso sabio de la mixtura como la voluntad de afirmarse. Y así, confiar los pasos a los senderos que menudean el universo de la Sierra de Segura, abrir el portillo de la conversación a las gentes que se cruzan en las liturgias ancestrales de la serranía, pasar revista a la enhiesta infantería de los pinares, rendirle culto de contemplación al Yelmo y devota reverencia a los valles de olivos venerables, como el aceite que da regocijo a la cocina y celebración al gusto; estar pendiente de una copla lejana entre cuestas de muros bruñidos por los meteoros, en los que reverberan guitarras, laúdes, bandurrias y platillos como agasajo de otro tiempo perdido en el altillo de la memoria; entregarse, en fin, al albedrío de la Sierra de Segura, hecha escalera en el quiebro de los escarpes, en la ciclópea envergadura de las cordilleras, en el asiento espléndido de los valles, en el cincel de agua de los ríos, no es sino alternar el consabido argumento de estas vegas y campiñas también milenarias, donde el Guadalquivir se remansa en la nostalgia de aquellas maderas que, río abajo, desde la provincia marítima de Segura de la Sierra, dieron empaque a la Real Fábrica de Tabacos de Sevilla, esa ciudad que montaña no tiene.

SETENIL DE LAS BODEGAS

Hay quién calificó a este pueblo como una pesadilla arquitectónica. No iba mal encaminado. Tomarse una cerveza en los veladores de Casa Frasquito, bajo la pétrea cúpula diseñada por la madre naturaleza hace unos cuantos de miles de años, es un capricho, un lujo.

A LAS SÉIS ( COMO LOS TOROS)

A las seis de la mañana , la noche es una anciana enlutada que lleva en sus brazos a otro día a punto de nacer , al que abandona en el portal del horizonte , para que crezca solo . Apenas han pasado unos minutos y el pequeño engorda y el día clarea. Las calles de desperezan y bostezan las farolas , tras otra noche en vela , con sus ojos azules y amarillos de par en par .
Los panaderos esparcen el aroma a trigo de la Vega , mientras los primeros rayos de sol le hacen cosquillas a las paredes encaladas , que sirven de autovía sin peajes , a esas veraneantes blandas , ásperas y pegajosas , las salamanquesas . Ya está aquí el nuevo día , que nos invade y nos conquista bajo la amenaza de unas metralletas incruentas en forma de despertadores y gallos .
A las seis de la mañana comienzan la faena . La FAENA es una acróstico , F de fea , A de antipática , E de estúpida , N de noquierotrabajar , y A de acojonestengoquetrabajar .
Esta sociedad ¿ del bienestar...? nos ha puesto el disfraz de ONG .Por delante tenemos 8 horas de trabajo para Los Otros . La primera hora – cuando más mala hostia tenemos – es para Hacienda , esa es sagrada . La hora siguiente es para la empresa , con lo cual , es casi como si nos pagara 7 al final del día .Ya con el cuerpo hecho a nuestro sino , le regalamos 3 horas de nuestro trabajo a los bancos , para hipotecas y acreedores varios .La sexta hora es para la Casa Real , para que no les falte de ná .Ya vamos recuperando el humor , sólo nos quedan 2 horas de trabajo , las nuestras . Una para los hijos , su educación y sus viandas , los pobrecitos tendrán que comer... Y por fin , ¡ la última .! , la nuestra de verdad , o casi . La hora que trabajamos para nosotros también se sujeta al reparto . Así de generosos somos . Media hora para las temidas invitaciones de bodas , comuniones , cumpleaños y demás zarandajas...Y los últimos treinta minutos , ahora sí , para una cerveza con calamares y la primitiva . Con lo cual , cinco minutos son para Mingalario , cinco para el Tota y los últimos cinco se los donamos a Juan y Manuel , la buena gente de Casa Ruiz en la calle San Pedro . Al menos ellos nos venden esperanza , que por cierto nunca llega .Con todo lo aquí expuesto , ¿ cómo se mosquea la gente porque no le suban el sueldo .? Hay que ser zoquete , si te lo suben , es para los demás . Por eso , hay que dar gracias al cielo por nuestro petit sueldo . Así nos pueden chupar bien poco las sanguijuelas .
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¿ Cómo...? , que dice mi mujer que me sobran 15 minutos . Joder , no se le escapa una .
Si era una sorpresa pá ti , hija ..., pá la tienda de los veinte duros (... una espumosa menos . Lo siento por mi )

CONSEJOS FERIA

Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las
incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos,
nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la
finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL
FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. Se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. (Si está en una caseta
póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. Se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. Está mirando a través del fondo de un catavino vació.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. Bebió muchísimo.
Solución: pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.
Síntoma:Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más
próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace
caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS Y JARANAS.

(Cedido por los servicios secretos de F.G.)Gracias F.G.

BAJO LA CAMA

Hay varias versiones sobre el origen de la cama , quizás una de las más poéticas es la que lo atribuye a la fantástica cama de Ulises , tallada sobre un tronco de olivo gigante que permanecía enraizado en la tierra .
Sea cual sea su génesis , lo cierto es que pocos objetos tienen tanta participación y significado en nuestras vidas.
Busquen ustedes si no , tres metros cuadrados ( sin recalificar), mejor aprovechados que los que hay debajo de una cama. En ese mínimo espacio conviven brujas , trolls,juguetes, zapatillas, amantes cobardes, pelusas, polvo y arquillas repletas de escrituras y papeles amarillentos ( ¡ ni el Corte Inglés, la víspera de Reyes!).
De niños nos rompemos las cervicales buscando bajo el catre : monstruos , alienígenas, el tio del saco…, luego de mayores , no es que desaparezcan nuestros miedos, sólo los transformamos. El miedo mayor se come al menor, y por eso, dejamos de perseguir bajo el camastro seres tenebrosos.Ahora lo que intentamos hallar son supuestos amantes, inspectores de Hacienda…, en fin todo cuanto nos pueda complicar la vida. Total ,que nos pasamos media vida fisgoneando bajo la cama.
Ahora bien , cuando por fin cambiamos la preposición , y pasamos a estar sobre el lecho, la cosa toma otro cariz. Las hormonas desatan su poder sobre las sábanas , y trocamos el ¡uy! Miedoso bajo el lecho , por ¡ay…! gozoso sobre el tálamo .
Es curioso, no obstante , pensar que ese mismo espacio que alberga nuestros temores se reconvierte en refugio que nos preserva de otros: cuando los truenos y relámpagos nos amenazan, le damos un codazo a Freddy Cruger y al Tio Martinito , para que nos hagan sitio sitio , y compartimos con ellos la frialdad del suelo. ¿ Ustedes lo entienden ? y , ¿ cuántas veces nos salvó , ese mismo espacio de una alpargata belicosa , dirigida por el brazo materno ?, ¿educador? .
Sobre la cama hay muchas historias que contar , como la que habla sobre el famoso “derecho de pernada”. ¿Sabían ustedes que así se conocía una ceremonia de algunos feudales , que consistía en poner el Señor una pierna sobre el lecho de los vasallos el día en que éstos se casaban ?.Claro que , a veces , el señor feudal no se limitaba a meter la pierna , sino que se metía entero con la joven esposa de su siervo…
Otros cuentan que los mejores negocios , los más ansiados puestos de trabajo , incluso las más jugosas alianzas estatales se rubricaron sobre una cama . Y digo yo , ¡ qué incómodo debe ser escribir un contrato laboral o redactar convenios estatales , sobre un mullido colchón…!, ¿ como sorteará el bolígrafo , o la pluma , tanta arruga y vaivén…? Mira que son inocentes , con lo bien que se escribe sobre una recia mesa, que soporte firme el papel… Y si no , que se lo pregunten al cartero Nicholson, ese que siempre llamaba dos veces , antes de escribir en la mesa de la cocina . En fin señores , seamos hombres de bien y no le hagamos la cama a nadie.

(martinezmanolo63@hotmail.com )

II CONGRESO TABERNARIO ( MARZO 2009)

El segundo Congreso Tabernario cerró con una ponencia de Moncho Alpuente y las comunicaciones de Luis Conde, Rafael Benítez y Manolo Martínez. Puedes pinchar aquí para oírlas:

http://culturacarmona.blogspot.com/2009/03/moncho-alpuente-cierra-el-2-congreso.html

EN CUARENTENA

Tengo un amigo que lleva décadas cumpliendo treintaitantos años .
Hasta los treinta y nueve casi todos enseñamos sin reparo el D.N.I..,con los cuarenta , no sé que pasa , que convertimos la edad en tema tabú .
Envejecer no está mal , si no intentas aparentar lo que no es .
Aceptar el paso de los años no significa que a partir de los cuarenta tengas que salir a la calle con el pañuelo de doña Rogelia en la cabeza . Pero no permitas que tu mujer te disfrace de Arlequín . Si te dan un tinte caoba en los 3 pelos que te quedan , te ponen un pantaloncito “ colorao” , un chaleco turquesa ( siempre sobre los hombros) , unas gafas fashion que te tapan la cara , no te están quitando años , te están preparando para un casting del Circo del Sol . Quiérete un poquito , chiquillo.
Tener el espíritu joven no quiere decir que te tengas que leer los 6 tomos de Harry Potter a los 43 años , ni que la peluquera de tu mujer te haga un “ cardado” para disimular las entradas y te ponga como a la duquesa de Alba .

Dicen , que con los cuarenta sufrimos la primera crisis existencial , obsesionados en prolongar la juventud a toda costa . Urdimos mil planes para frenar el imparable paso del tiempo . Nos buscamos un Adidas y echamos a correr , mientras la barriga traza una parábola desde las rodillas hasta el comienzo del esternón ( con tendencia a +/- infinito , todo depende de lo buen cliente que seas de la Cruzcampo ) , y se establece un rítmico y dantesco subeybaja abdominal , con el que ponemos en peligro las ya dañadas cervicales .( Joder , no hay por donde cogernos...) . Una tradición china asegura que cada hombre recibe al nacer un número determinado de respiraciones , de tal forma que aquellos que respiran deprisa y nerviosos , no tardan en agotarlas. Así el mono inquieto , tiene una vida corta si lo comparamos con la tortuga de respiración extremadamente lenta . Tengo una amiga que desde que se enteró de esto , se encierra a diario en su habitación y practica la no respiración . Hace dos días la ingresaron de urgencias con una parada respiratoria . Como yo le dije :

- Chiquilla , así no llegas tú a vieja .

- Ea ,pues eso es lo que yo quiero ( me respondió la ilusa , detrás de una mascarilla de oxígeno )

Justo ahora que empiezan a sedimentar las emociones y a apaciguarse las contradicciones de la explosiva pubertad , renacen en los cuarentones añoranzas quinceañeras . Pero hombre , ¿ tú qué haces escuchando a las Ketchup y el aserejé ? , si tú lo más atrevido que bailastes con la Mary eran las flechas del amor de Karina .
Ah ¡ , de camino , dile con suma prudencia a tu partenaire , que es la más guapa del mundo , pero sin que se meta dentro de una falda 5 tallas más chicas , y sin que se maquille como Nefertiti .
Afronta , no puedes viajar en el tiempo de momento , que tienes cuatro décadas , o si lo prefieres 14.600 días , o que tu madre te echó al mundo hace 350.400 horas ( no creo que ya te eche en cara lo de la depresión post-parto ) . .
En fin , ¿ qué necesidad hay de contar cada mañana los pelos que se mudan de tu cabeza al peine ?. Además , eso de peinarse con la toalla tiene que tener su punto .

( martinezmanolo63@hotmail.com )

WEB DE SAN PEDRO

Pueden encontrar información sobre la próxima Semana Santa en esta web que me han invitado a visitar. Gracias. La dirección es www.sanpedrocarmona.es

LA HISTORIA POR UN EURO ( Para estudiantes con prisas )

Hace 15.000 millones de años , algún despistado ,se dejó abierta la bombona del butano ocasionando el “ Big Bang “ , algo así como el escultor a lo bestia , de estrellas y planetas . Un saco de millones de años después y una interminable cadena de reacciones químicas , parieron la primera vida : las bacterias ( nuestros primeros antepasados ). Hoy , ( ¡ qué descastados que somos ! ) , las masacramos a golpe de lejía .
Otro puñado de años , y la vida salta a la tierra , trocando branquias y aletones , por patas y pulmones . Luego , Spielberg ,crea y destruye a esa máquina de hacer dinero : los Dinosaurios.
Darwin nos convence de que ( ay , con el dequeísmo…) , nuestros tatatatarabuelos , estaban cubiertos de pelo y andaban arqueados y a cuatro patas , hasta que llegó la bombona plateada de Cepsa y conseguimos erguirnos . Ya bípedos altivos , los cereales enriquecidos nos convirtieron en homo-sapiens . Dejamos la caza y nos reconvertimos en ganaderos y agricultores ( más tarde vendrían las subvenciones : siembro 1 y recojo 2 ) . Con unas pocas de vueltas a las agujas del reloj , aparecerían las primeras ciudades ( mesopotámicas ) , las primeras civilizaciones , las primeras peñas ( béticas , por supuesto , con don Manué como alpha y omega ) … Egipcios , hebreos y fenicios . Estos últimos , verdaderos padres de Carreffour , mercaderes natos con sus tiendas flotantes . Inventores , además , del primer alfabeto . Progenitores , por tanto , de Cervantes , Bécquer y Machado . Seguimos arrancando hojas del calendario y llegamos a Roma , ciudad eterna . Acueductos y calzadas . La Piazza Navona y el Coliseo . Las pizzas y los calamares a la romana . El Papa y la mamma mía . Casi sin querer , nos plantamos en el Año Cero del calendario moderno.
Un niño que se llamaría Jesús , nace en un pesebre , en Belén . Vino como Salvador y le crucificaron con 33 años . El Corte Inglés hace caja cada año , a costa del evento . Y van para dos mil . Por falta de espacio para este artículo , me trago 13 siglos y me planto en el Medievo , el feudalismo . El señor y sus vasallos , antecesor directo del señorito a caballo . El siglo XV llega con un tal Cristóbal , con apellido de detergente , que despistándose de camino se encuentra a Toro Sentado , Aguila Mojada , Lincoln , y Bush ( la crème de la crème ) .
Al otro lado del charco, en ese paraíso terrenal llamado Toscana , pintan a sus anchas Raphael , Miguel Angel , Boticelli y Leonardo , cuatro cuadritos de ná . El siglo XVIII viene de la mano de la guillotina francesa y con el disco de oro del siglo :“ Allons enfants de la patrie …” . En el siglo XIX , unos sueldos insuficientes y ausentes de seguros dieron a luz el Movimiento Obrero . Luego , las gestorías y sus dueños , serían las verdaderas beneficiarias de esos logros sociales que son las nóminas , TC1 y TC2 …
El siglo XX y sus dos guerras mundiales , dibujan el mapa y reparto actual , con esos lápices de muerte bautizados como cañones … ¿ qué más ? ¡ Ah , sí ,qué olvido , por Dios ! : Jezulín y los ligues del semental de su padre , la Pantoja y su cachorro Paquirrín , Belén Esteban , Jorge Javier Vázquez y los cosedores de himenes a granel ,se apoderan del intelecto de media Hispania . .. ¿ Qué si ya está… ? Y qué quieres por 1 euro , ¿ el Larousse ?

CUARTO Y MITÁ DE ASPIRINAS

Siete de la mañana. Centro de Salud . Un reguero de cartillas se alinean en una infinita columna de a dos. ¿ Habrá epidemia…?
Recibo en el sorteo el 72 , a pesar del madrugón .
El cupón , el café los churros , paseo al mercadillo si es lunes , y un calor sofocante me devuelve al punto de partida .
· ¿ Qué número va ?

· El 2 está dentro . El 3 , el 4 y el 5 los tengo yo ,( lógico , a más números más posibilidades de premio… ¡ ay Señor…! )

El aire acondicionado me secuestra . Con el fresco , un par de horas pasan rápido…( luego comprobé lo ignorante de mi razonamiento ).
Sentéme en un ocre sillón . Limito , a mi diestra con Josefa , fija discontinua en su asiento ; y a mi siniestra ( nunca mejor dicho ) con una señora que inmediatamente pasaría a conocer .

· Y a ti , ¿ qué te pasa ? ( fue su tarjeta de presentación )

· No … nada. Unas ligeras molestias aquí… pero poca cosa…

· Eso es la “visícula”. Tienes muy mala cara. La visícula . Seguro del tó
( Hecho el diagnóstico , sólo faltaba la prescripción . )

- Un primo hermano de mi cuñada , el probe , también la tuvo . Se le
complicó y …

· Señora , por favor , que soy muy aprehensivo . No entre en detalles …
( un sudor frio me bañó al instante la frente ).

- Eso te tomas media buscapina , antes de acostarte , con una poquita de
tila. Y si te desvelas , tómate un “ transilium” con un poquito de Cola-cao templao .


· Bueno… a ver lo que dice el médico…( sugerí yo …)

- ¿ El médico ? Es nuevo . “Aviao” vas… Al primo de mi cuñá le mandó
una ecografía , y siguió iguá… o peó …

No había forma de hacerla callar. Son como un tango : pegajosas , indiscretas y siempre cuentan un final trágico . Miden de 1,55 a 1,60. Visten de oscuro. Moño recogido muy alto , altísimo . Bajo la axila izquierda , su vademecun particular : la cartilla , preñada de etiquetas y recetas ( con mucho menos material se aprueba el MIR ) . En la mano derecha , abanico , que abren y cierran a la velocidad del sonido . También lo utilizan como puntero . O te “hacen polvo” el hombro con él, para llamar tu atención . Pasan consulta los lunes , preferentemente de 9 a 2 ., en cualquier pasillo o escalera de tu centro de salud .
Después de hora y media sometido al primer grado de interrogatorio , llegó mi número : el 72 . Salté aliviado , y sin despedirme , me introduje en la consulta .

· Siéntese. ¿ Qué le pasa ?

· No, si yo ya sé lo que es: la vesícula. Venía a que me recetara buscapina ,
Tranxilium y Cola-cao…

- ….y el Cola-Cao , ¿ lo quiere en cápsulas , o en supositorios ?


(martinezmanolo63@hotmail.com ) -

...Y YO MÁS.

Ha arrollado la moda del ...y yo más. Da igual de qué cosa tengas más. Igual da que sean obras de arte, tierras para sembrar, deudas sin pagar, conversación, viviendas sin habitar y para especular, amantes y cuernos por igual, tonterías, músculos, extensiones, zapatos de Pilar Burgos, o eses al hablar. No importa, lo único que te levanta el ...ánimo, que te pone, es que, de lo que sea, tú tengas más.
Señalaba Rafael Azcona que ya no hay catetos con boinas en los pueblos, que hoy llevan ropas de marca con la etiqueta por fuera. Si Valle-Inclán, viviera,¡ qué buenos paisajes humanos hubiera podido esbozar en sus esperpentos!.

- Mira, fulanito, acabo de llegar del Nepal.
- Uy, del Nepal...no hace años que fui yo al Nepal por mi ajuar. Yo ahora tengo reservado un viaje a la luna, para el 2100.
- ¿ Para el 2100, zetanito...?, pero si entonces tendrías 158 años...
- ¿ Y qué? Siempre me envidiastes, hasta en los años de más.

Cuentan que el fundador de los cartujos, San Bruno ( ...con lo que hablaba TorreBruno), perdonen el mal chiste, pues bien, este San Bruno, se aisló del mundo cuando comprobó que la estupidez en que se hallaba inmerso, era irreversible, por lo que decidió apartarse. Entre silencios, austeridad y rezos, esbozó su plan de vida. Si hubiese sabido que su vida fue el punto de partida de una orden, los cartujos, que con el correr de los años, degeneraría en una de las mayores terratenientes.... Ellos que vivían en la pobreza, eran inmensamente ricos, (¡anda que no hay “cartujos” de estos hoy!), gracias a las continuas donaciones de los acaudalados, que querían comprar en vida, el perdón y un cachito de cielo junto a San Pedro. Pero llegó Mendizábal y los desamortizó, les arrebató hasta la última obra de arte.
Hoy otras órdenes menos austeras: la publicidad, el consumismo estúpido y el ansia del yyomás, deciden nuestras prioridades vitales. No importa que nuestros hijos tengan más o menos formación, educación, solidaridad...ni que conozcan o no a Marx o a San Agustín, ¿es un nombre de tortas de polvorón...?.
Hoy lo que prima es tener un BMW, vestir un Adolfo Domínguez y cagarse en unos Calvin Klein.

(martinezmanolo63@hotmail.com)

PRIMER CURSO DE BELENISMO

Estas fotos sirven para gozar el cambio que la imaginación puede parir. De unos trozos de corcho blanco a un misterio, hay muchos pasitos que dar, pero un solo patrón: la creatividad.
La Peña Cultural La Amistad ha roto el fuego este año, desempolvando un proyecto antiguo: un curso de construcción de belenes.
Tomás Lopez Alcalá y José Antonio Sollero o viceversa, han sido los encargados de echar a rodar esta idea. La creatividad y maestría que ambos han demostrado en estos últimos años en la construcción del Belén, les convierten en los monitores idóneos para esta estupenda iniciativa. Los alumnos de este curso han sabido captar la esencia del mismo, que no es otra que entender que, más allá de una serie de técnicas aprendidas, quién realmente acaba convirtiendo los trozos de corcho blanco y pinturas en esos efímeros nacimientos o portales de Belén, es la sensibilidad que proporciona amar lo que se hace. Ahí está la medalla que pueden lucir Tomy y Jose Antonio. Ellos viven lo que enseñan y acaban transmitiendo su entusiasmo por la elaboración de Nacimientos. Matrícula de honor para su desinteresada labor y otra para la Peña La Amistad que generosamente cede sus instalaciones y cuánto se le demande.

DESDE CARMONA

Deleítense con unas preciosas fotografías : www.ayercarmonahoy.blogspot.com

SOLO CINCO MINUTOS

Tan insignificante espacio de tiempo es suficiente para bañar una torre entera de oro. Sólo cinco minutos necesita cada tarde otoñal, este sol de la Toscana, para reinventarse otra Torre de Pisa.
...de camino, atisbar, y a la vista está, que a menudo, cuando las cosas se tuercen, puede que sea para mejorar.

(martinezmanolo63@hotmail.com)

LA TOSCANA

Hoy he recibido esta impagable imagen de la Toscana. Amplíen ustedes la imagen cliqueando dos veces encima de la foto, para poder ver el bello detalle del fondo y la hermosura del paisaje en toda su plenitud. Gracias, Antonio, ya te abonaré los derechos de autor.

(martinezmanolo63@hotmail.com)

ASOCIACION DE SENDERISMO EN CARMONA

SEPTEM VIAE NOS ENVIA ESTA INFORMACION PARA TODOS LOS SOCIOS DE LA A.C. PEÑA "EL PEROL" INTERESADOS:

La Asociación Cultural Carmonense de Senderismo “Septem Viae”, es una asociación sin ánimo de lucro, inscrita en el Registro de Asociaciones de Andalucía con el núm. 12144, y en el Registro Municipal de Asociaciones del Ayuntamiento de Carmona con el núm, 160. Tiene su sede social en la Plaza de San Fernando 18 (Bar Alquimia).

Plaza de San Fernando, 18. Tfno.: 655 10 70 16

CARMONA

(Sevilla) E-mail.: septem.viae@hotmail.comEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

PROXIMA ACTIVIDAD

RUTA POR EL PUENTE ROMANO-CUEVAS DE LA BATIDA.

El próximo domingo 2 de noviembre a las 9,00 horas desde el Paseo del Estatuto realizaremos de nuevo la ruta del Puente Romano, en esta ocasión tomaremos un camino que sale desde la Puerta de Córdoba y llega a las Cuevas de la Batida, pasaremos por la Finca de Martín Pérez, después el Puente Romano, llegando de nuevo a la Puerta de Córdoba.

Se trata de una ruta de 6, 5 kms, de dificultad media- baja, en la que emplearemos una hora y cuarenta minutos aproximadamente.

Esta actividad está abierta a todas las personas que quiera

SEPTIEMBRE

En Septiembre se pone guapa Carmona .Lava su cara con cal y se ilumina de noche , esta mocita casamentera que se sabe hermosa . Coquetea con todos sus pretendientes , aspirantes y consortes , y a todos les reserva un baile durante los nueve días que dura su puesta de largo . Las sillas de madera rodean a los veladores como los pollitos a las gallinas en la Plaza de abastos , mientras las distintas tonalidades de moreno van tomando asiento .
El tuyo es moreno-Chipionaquincedíasdepisodoscientasmilpesetas , y el de aquella moreno-Chiclanatodoincluido . El de ese que no se levanta ni se luce por el redondel es moreno-albañilmañanamelevantoalascincoquecoñohagoyoaquí , y el de esa que ya ha dado 10 vueltas desde Mingalario al Goya , y desde Santa María a la Noria , es moreno-azoteapiscinaoctogonal

peroyodigorayosuvaquequedamehó...
Entre el pepito de mechada ,sequerón como Manolete , la cerveza en vaso de plástico , y el jamón de los valencianos ( ¡ ah , ¿ pero no es jamón ?, pues vale igual ) la noche es una serpiente tranquila que se ondula por los callejones de Carmona , y busca el inicio del otoño con el final de sus fiestas .
En septiembre emigramos las aves cerveceras , abandonando sin melancolía Chipiona , Sanlúcar o Matalascañas para repatriarnos a nuestro hábitat tertuliano de La Sacristía , el Bar Curro o El Bar Tota . Atrás queda una dura travesía de calor , arena fina ardiente y las carnes pringás de cremas antisolares ( ¡ pues no te pongas al sol , coño , y te ahorras la crema ¡) .
Ya huele a lápices y a gomas de nata en las casas . Ya estamos en la orilla.
Septiembre es el monte do gozo , desde el que se intuye y se otea la llegada del bendito invierno que nos trae un poco de aire fresco . AVE FRIO , YO , TU MAS RENDIDO SIERVO , TE SALUDA .
martinezmanolo63@hotmail.com

VERDE QUE TE QUIERO VERDE

El pájaro de hierro es un regalo de los dioses. Consigue que viajemos a través del tiempo. En apenas una hora he retrocedido 6 ó 7 meses. He pasado de julio a noviembre o diciembre, de los 40º sevillanos a los veinte cántabros. Magia Borrás. En dos cigarros he pasado de oír el canto de las chicharras a punto de reventar, a escuchar el silencio húmedo, cuajado de hortensias moradas y blancas.

Las Anjanas son unas hadas buenas de pechos descomunales que hacen de guías por las calles empedradas de Santillana y te descubren el secreto de aquel bendito verano: allí el calor se lo tragó hace mucho tiempo un Ojáncanu, otro mito empadronado por estas tierras.

Un cura de larga sotana, el silencio, el olor a humedad, y dos velas custodian el féretro de Santa Juliana, mientras las voces de bronce de la Colegiata aderezan el sereno discurrir de peregrinos y guiris por Santillana.

Con el paseo descubro que toda esta belleza no es más que un decorado, y nosotros, efímeros habitantes. No se ven niños por las calles de esta fermosura, ni negocios que no estén vinculado al turismo.

Frente al silente y bello parque del Revolgo, está la única Farmacia del pueblo, regentada por Sonia, dueña a su vez del mejor lugar para pernoctar en tan bella ciudad, los APARTAMENTOS TARRIO. Aprovecho para enlazar la dirección de sus preciosos y bien cuidados apartamentos en mi página, en la columna de la derecha, en el apartado MIS LUGARES FAVORITOS, y de camino, mientras me recreo en el verde cántabro, lleno mi maleta de buenos recuerdos, y de fresquito, para cuando baje al Valle del Guadalquivir.

Saludos a Sonia y a su marido, por su verde amabilidad, espero volver pronto.

(martinezmanolo63@hotmail.com)

LA MADRE DE TODOS LOS VIRUS

No somos nadie, y eso , los virus lo saben, y los médicos también.
Un mismo diagnóstico se ha apoderado de todas las consultas de los centros de salud. Pese a una amplia y variada horquilla de síntomas, cada vez que acudes al Centro de Salud, para ti o tu familia, el dictamen coincidente es: eso es el virus. Joder con el virus, pero ¿es que todas las fiebres, vómitos y males del mundo los causa siempre el mismo virus...o es que ante la incertidumbre del desarreglo, el virus es el salvoconducto para no pillar al facultativo en un desatinado pronóstico?

El otro día fué una mujer con la pierna rota por haberse caído por la escalera y le endosó su doctora : “ Eso es el virus señora, que la ha empujado”.
La paciente, y señora, bajó su cabeza y estuvo 3 días a base de yogurt , al cabo de los cuales volvió a consulta sin fuerzas para andar a la pata coja.

- Mire usted doctora, que el virus debe tener muchos cojones, porque llevo 3 días sin darle de comer, pero no hay forma de que me suelte ...¿y si me escayolase la pierna..? A ver si aislando al virus...

- Pero bueno, ¿quién es el médico aquí..? Si sigue usted con la automedicación dejaré de atenderla, diga lo que diga Hipócrates...

Claro cuando nos dicen el virus, precedido del articulo indeterminado, dejan las puertas abiertas para bautizarles a toro pasado al susodicho.

- Señora doctora, que después de llevarme un mes con dieta blanda, yo lo que tenía era una gripe....

- Ea...lo que yo le diagnostiqué...un virus. Que era el virus de la gripe...y qué más da...es que hay tantos...Pero lo que le aconsejé de la dieta blanda, no le ha venido mal. Ha perdido usted unos kilitos que le sobraban y de camino ha debilitado al virus...y sin antibióticos, ¡ qué más quieres Macarena...!

Es como si la madre de todos los virus nos hubiera abducido. Por eso exijan ustedes el nombre y apellidos del bichito que les está haciendo la puñeta. Qué menos que conocer al enemigo. La nomenclatura viral se les debe exigir a los galenos, sobre todo para protegerse de tanto hipocondríaco como andamos sueltos, y de camino enriquecemos el vocabulario. Miren ¡qué belleza de nombre! : Virus Game 666.

- Pero si eso es un virus informático...

- Ya empezamos con los rodeos, ¿es un virus o no es un virus?, mire que como juegue conmigo...

(martinezmanolo63@hotmail.com)

UN DIA EN LA CAPITAL

- ¿ Llevas la ecografía ? ¿ Y la cita?¿ Y la cartilla ?

- Sí . Y el tabaco , el móvil y la visa . Y las tiritas .

A las 9 estamos frente a la consulta nº 218 . Estamos citados a las 10 , pero por si acaso , nos vamos con tiempo .
A eso de las 11, se abre la puerta del consultorio y sale altiva la señorita . Cubierta de oro , como una diosa , y con la cara apergaminada ( media nómina en rayos uva ).

- Señorita , por favor , que estábamos citados a las 10 …

- Siéntese , ya les avisaré …( me señaló el asiento , haciendo sonar las 20 medallas que colgaban de una pulsera de oro “del güeno” .Supuse que bajo los anillos y la macro-pulsera , yacía su mano ).

Sobre la una, nos despedía el doctor , con un apretón de manos .

- La próxima vez nos venimos a las 8 , por si faltase alguien ( nos provoca con sorna , la media naranja ) .

Tras 50 semáforos , acelerones y frenazos llegamos al Mc`donald. Con bandejas en las manos , el horizonte escudriñamos , buscando un metro cuadrado donde “engullir” alcohol y colesterol americanos .
El tiempo perdido en la consulta , se recupera con crece en ese mal invento de las comidas rápidas ( en 15 minutos hemos comido y pagado ) .

- ¡ Ea ¡ Hemos comido , “jarto “ estamos , y en nuestro cuatro rueda nos montamos .

Enfilamos el último tramo de nuestra ruta cateta en la capital : Carrefour.
Un impulso consumista nos bombea a través de las arterias del híper , estrechadas por ropas , juguetes , comida y ocio .El mundo en nuestras manos .
Un carrito de 7 pisos nos maciza cada hueco del coche. Conducimos de regreso , cargados de privilegios : los cereales y la leche estaban de oferta . Las peras , de primera , En el Mc´donald cogimos el pague 2 y llévese 1 . O al revés … Además , el diagnóstico fue bueno .
La mujer , preocupada por nuestra salud , reflexiona en voz alta :

- A ver si te ponen la revisión para diciembre y cogemos la oferta de los mantecaos .

Y nosotros , todo candor , pensamos : “ Míralo , mi Mary , todo el día pensando en mi …”

(martinezmanolo63@hotmail.com)

¿EXISTE VIDA MAS ALLA...?

Existe vida más allá del trabajo ?. No hay evidencias sólidas que lo argumenten , aunque al parecer unos investigadores rusos han descubierto que hay unos pequeños , casi insignificantes momentos , en los que se hace patente una forma de vida más allá del horario laboral . Han bautizado a estos pequeños corpúsculos temporales como : la noche , el fin de semana , y las vacaciones .Insisto en la poca consistencia de estos hallazgos , ya que sólo se basan en supuestas vivencias de unos lejanos países de la comunidad europea ( pero más allá de los Pirineos ...ya me dirán ustedes.). “ Queda mucho por contrastar , verificar y comprobar sobre esas conjeturas o figuraciones sindicales...” (según palabras de nuestros empresarios , que aún limitan al norte con el mar cantábrico y al sur con Kenia ). España se rige en pleno siglo XXI , por un horario laboral negrero , tercermundista , desfasado , opuesto al que precisa una vida familiar .
La escala de valores en la vida personal ajena , no debiera ser impuesta nunca por un empresariado atávico , egoísta , avaricioso y absurdo . Es el gobierno de una sociedad el que debiera legislar al respecto , para salvaguardar al trabajador-persona ( que no una pieza del engranaje de la máquina de hacer dinero ) , de un horario que le impide educar a sus hijos , colaborar en las tareas domésticas , y tener 20 minutos diarios para sí mismo . ¿ Algo de lo que reivindico es desproporcionado , estúpido o imposible ? . Estoy seguro de que no , que lo insensato , majadero y cerrado es no disponer de vida propia de Lunes a Viernes : trabajar , comer y dormir ; pues como el Hombre de Cro-magnon : cazar , comer y dormir . A alguien le escuché decir un día : “ eres tan pobre que sólo tienes dinero “ , joder , pues el tío no sería Séneca , pero la clavó .
Pero personas “humanas” , si hemos llegado a la Luna , si hemos inventamos el teléfono , el avión y el ordenador personal , ¿ como no vamos a ser capaces de crear fórmulas para que trabajemos para vivir y no vivamos para trabajar ? , salvo para aquellos que no tengan más vida más allá del trabajo , claro . A ver esos políticos progresistas con dos .... dedos de frente .
(martinezmanolo63@hotmail.com)

LLUEVE

Llueve. Las primeras gotas taconean sobre los cristales y suenan como una risa nerviosa que nos anuncia lo que se avecina. Luego, el chaparrón, lava a mano las organzas azules que arropan al amanecer. Con malas artes, la lluvia ha vuelto a conseguir una papeleta de sitio el Miércoles Santo. El chubasco, maleducado, va escupiendo charcos por las calles, para que los niños puedan mancillar el inmaculado traje de su padre, y mientras las túnicas nazarenas van registrando en sus dobladillos la pluviometría del Jueves, un chiquillo se asoma a otro charco en Dolores Quintanilla, y se empeña en sacar de su fondo una luna llena allí caída, cogiendo el agua a puñados, hasta que su madre, sonriente, le levanta la carita y le señala en el cielo el satélite azul, para que compruebe que la verdadera, aún sigue allí arriba colgada. Y tras el agua viene el frío para abrir caminos a un silencio que serpentea por las Hermanas de la Cruz, mientras la polémica coge un cirio y, como un nazareno más, hace todo el recorrido penitente la noche del Viernes Santo. Y todo esto ya lo habíamos vivido en un “déjà vu” hace unos días, entre otras cosas, porque la naturaleza ya no logra sorprendernos con lluvias inesperadas. Ahora una bruja llamada internet, ha propiciado que la gente haya dejado de mirar al cielo para hacer escrutinios. Hoy, uno se sienta delante de esa bola de cristal plana y sin necesidad de cubrirse la cabeza con un pañuelo de zíngara perfilado con cien medallitas, procede al conjuro que te abrirá las puertas del futuro pluviométrico más inmediato. Tecleando 37,28 y – 5,38, estamos introduciendo en la caldera humeante de los designios celestes, el ojo de sapo miope y la quinta pata de una araña virgen, a continuación, pulsamos intro y ahí está, Mariano Medina forever, con su carita de amo del calabozo y su puntero de pizarra, nos dice al oído con una gráfica de columnas de colorverdepradoasturiasdondepastanlasmejoresvacas, que nos avisan, y sugieren, que entre las 18 horas y las 21 horas, quitemos las ropa del tendedero y saquemos las gitanillas al patio, que pongamos el barreño para proveernos de agua sin cal para la plancha, y que quitemos al canario de la terraza si queremos que siga siendo canario y no una bolita de pin-pon muda y emplumada. Lo que nadie desmiente es que nunca llueve a gusto de todos, y es por esto que, el agua que maldice el nazareno es la misma que también gestiona el ánimo del agricultor, sólo que a éste le va cosiendo media sonrisa (la otra media se la hilvanan las subvenciones, otra lluvia arbitraria y antojadiza)

(martinezmanolo63@hotmail.com)

NOS FALTA UNA PAGA

En este mundo en le que todo se mide , se pesa y se contabiliza , para que nada quede al arbitrio de la diosa espontaneidad , hay una reivindicación que nadie ha hecho aún.
¿ Quién nos paga las horas de trabajo laboradas en la taberna ? . No es irónica mi reclama , piensen que los japoneses , y los yuppys americanos , incluyen en su jornada laboral un tiempo para el relax o la meditación , técnicas que les ayudan a mantener la cabeza a flote del estrés , y de camino a mejorar la productividad .
Aquí somos más prudentes , nos escapamos en las maratonianas jornadas de trabajo , media docena de veces a ese nirvana , dónde el humo del tabaco sustituye al sándalo , que son las tabernas .Allí desconectamos para poder conectar .
Nuestro rendimiento y ganas de hacer , fluyen a la misma velocidad que los caldos descienden por nuestro esófago . Pero claro , si nosotros en nuestra inmensa misericordia hacia la empresa , tenemos a bien perseguir esos momentos de asueto , no tenemos más remedio que exigir esa paga tabernaria que nos falta . Porque , señores , una cosa es que a título personal busquemos la mejora de la empresa , incluso sin que se nos facilite dicha labor , y otra cosa bien distinta , es que encima nos cueste el dinero .
El café , la cervecita , la manzanilla de la Guita , y la manzanilla con guita ... en fin un amplio material que se reencarna a diario en creatividad , y por inercia , en beneficios para la entidad a la que dedicamos nuestra vida , merecen un reconocimiento moral y pecuniario , para el sufrido trabajador .
(martinezmanolo63hotmail.com)

LAS REBAJAS

Ahora que tan cursis nos hemos puesto , y que todo tiene que tener su génesis : las emociones están supeditadas a simples formulaciones químicas , y hasta para esbozar una sonrisa debemos pedir audiencia a doña Serotonina. La señorita Adrenalina , se esconde detrás de cada cabreo , y hasta el tamaño del dedo gordo del pie , tiene su gen responsable . ¿ Quién , entre tanta química , hormona y gen (¿de baño…?), se hace responsable de esa dependencia compulsiva y atávica a que nos someten cada año, LAS REBAJAS .
Los días previos a la misma , carantoñas y sonrisas se multiplican de forma inesperada , en nuestras medias naranjas ( serán los cambios hormonales , o los biorritmos…pensamos candorosos). Para nada . Tras tanto mimo y dulzura , hay una estudiada estrategia , y que precede a la ya mítica y clave frase :

- Pero , si es que no tengo nada que ponerme… (argumentan cada vez que abren el atiborrado ropero , en el que no hay un hueco libre ).

Nuestra María levita , extasiada ante cualquier escaparate que exhiba carteles de ULTIMAS REBAJAS , AL COSTO o ULTIMOS DIAS ..
Doña rebaja enamora a nuestras señoras hasta los tuétanos.La infidelidad dura apenas 24 horas. Eso sí , vuelve cada año . Y nosotros…consentidos. Y llega el día soñado ( por ellas ) y temido ( por nosotros ) .

- Pepe , hoy comes con tu madre y recoges a los niños del colegio. Yo no creo que llegue antes de la 10 p.m. ( nos despide ilusionada a las 8 a.m. , víctimas de su destino rebajado ).

Cuando la noche , solidaria, rebaja la luz al costo , aparece nuestra Mary , tras una montaña de bolsas y todo sonrisas.

- Mira Pepe , no te lo vas a creer… ¿ te acuerdas de aquel vestido que tanto me gustaba y que no me compré por su precio ? ¡ Helo aquí por 3 EUROS ¡

- Pero si decías que era ropa para quinceañeras…

- Tú , con tal de llevarme la contraria , hijo …

Y tras mostrarnos 3 docenas de trapitos ( unos, inutilizables por ser dos tallas menor que la suya , y otros destinados a dormitar en un rincón del ropero , por no haber suficientes días al año para lucir tanta ropa ) , es entonces cuando llega la guinda : nuestro premio , por pacientes y comprensivos .
- Mira, no creas que me olvidé de ti , ( nos seducen mientras nos enseñan una cajita con 3 slips floridos . De esos que llevan los BOYS , y que se meten “ahí”… y se clavan , y no salen ) .

- Gracias . No sé qué decirte …
( ¡ Claro que sí sabemos que decirle …! , pero ¿ se lo dirían ustedes ?)

( martinezmanolo63@hotmail.com)

LOS MONAPILLOS

Tras los puntos suspensivos , llenos de arena y sol del verano , las fiestas patronales nos devuelven a la realidad , haciendo una parada previa en nuestra catedral. Aquí , el rezo se canta en forma de Salve , y durante nueve días , el duro reencuentro se impregna de recogimiento .Se piden favores a la patrona y se hacen propósitos de enmienda .En medio de esta mezcolanza , de fé y tradición , pululan discretos , silenciosos pero prestos , los monaguillos , ( monapillos , como alguien les rebautizó ) .Forman parte imprescindible del paisaje de las iglesias . Sus maneras saben a vainilla , pero no acaban de ocultar la pimienta de sus intenciones , aunque el reojo del párroco , les mantiene firmes , dentro de sus rojiblancos roquetes . Se ocultan tras una mueca cómplice y delatora . En cada mecida de la naveta , junto con el incienso purificador , van dos pensamientos del monapillo . En el de ida , urde su última pillería , y en el de vuelta , se acuna su arrepentimiento . Se arrodillan y llaman la atención de la feligresía con sus toques de campanilla . Entre genuflexión y genuflexión , cuidan con diligencia que todo este dispuesto para su uso : la patena dorada , la vinajera , el aguamanil , el misal , el atril . Y en ese sin parar , si alguno se equivoca , el monapillo de al lado , dibuja en su rostro la sonrisa de arroz con leche los domingos por la noche . Sin percatarse de ello , los monapillos crecen , entre misa y misa . La responsabilidad empieza a subir en ellos como un baño de espuma y , aunque a veces se peleen con ella , siempre acaban adoptándola como una más de la familia . En el centro del berenjenal , el señor cura , vigila , aconseja , enmienda y les deja pasar alguna trastada . Les gana a sus acólitos , en años , en altura , y en el número de misas , pero éstos equilibran la balanza con una simbiosis de curiosidad y candidez . Sus risas son secuestradas por don respeto , durante la ceremonia . Luego , sus risotadas contenidas estallan y gatean por los muros pétreos de la iglesia , para fundirse con las vidrieras hasta iluminarlas . Los monapillos toman , antes de cada misa , una cucharadita de silencio y otra de quietud , por prescripción del señor cura .Y no vean ustedes , lo bien que le sientan . Estoy intentando descubrir la fórmula secreta de estas dosis , pero no logro arrancárselas al sacerdote . Parece la fórmula de la Coca-cola . Puede , que sin saberlo, los monapillos estén incubando un virus casi extinguido , el de los valores , como parte imprescindible para llegar a esa utopía de la felicidad . Y puede que , también sin saberlo , estén viviendo los mejores años de su vida .

( A Pablo , Jose Antonio , Pedro y Dani . )

( martinezmanolo63@hotmail.com)

GANARSE LAS ALAS

Es la comidilla del pueblo. Como en la película de Franck Capra ¡ Qué bello es vivir!, en Carmona ha aparecido estas navidades un ángel. Al parecer, el *angelizaje (acción de tomar tierra un ángel) se produjo en Nochebuena. En una improvisada rueda de prensa, mientras degustaba una Torta Inglesa cubierta de cabello de ángel, el querubín ha declarado, que el motivo de su visita, es hacer un milagro en Carmona, para poder ganarse sus alas. La condición sine qua non, es que este prodigio debe estar respaldado por la mayoría de los carmonenses. Por eso, angelito mío, se ha pateado( les recuerdo que todavía no tiene alas) Carmona. Desde la Necrópolis hasta Siete Revueltas, y desde Villa Rosa hasta los pisos de la Virgen de Gracia, ha sondeado ( no, sondando no, no se asusten. Es el ángel, no el urólogo), como iba diciendo, ha encuestado a nuestros vecinos, en busca de un milagro consensuado. Ha visitado los círculos más influyentes, desde Mingalario hasta el Miro y desde el Ancla al Resbalón, ha ido recabando opiniones. Ya tiene confeccionada la lista con los cinco hechos con el marchamo de imposibles, aspirantes a milagro. Cortésmente, como mandan los cánones celestiales, me ha rogado que los exponga aquí, para que lo votéis vía e-mail (angelnoarrobapuntocielo). Y este es el quinteto de utopías más ansiadas por el pueblo, según el estudio del serafín, y que, para que sean el pago de sus alas, deberán ocurrir, antes de que se recoja la Cabalgata de Reyes Magos:

- La firma de un convenio que nos trajera el tren hasta Carmona.
- Que para adquirir una vivienda, no haya que ser el Marqués de Cuba, sino que sea suficiente tener un trabajo con un sueldo digno.
- Que las desigualdades se reduzcan, y no haya al lado de mandamases que tiran el dinero en caprichos, gente sin posibilidad de independizarse con treinta y tantos años.
- Que tome cuerpo la frase de Chaplin de que el silencio es el oro de los pobres, y no oigamos ni una moto berreando por las calles.
- Que, aunque sea por un día, vuelvan a existir, Gamero, la Imprenta Rodríguez, El Mesón de la Reja, el Ventorrillo del Rana, el Cine de Verano y La Gloria ( la del persiana).

Pa mi que éste se va sin alas. No hay que ser Aceves (el vidente), para pronosticar el fracaso.

- Si lo que quiere son alas, dile que se presente a unas elecciones.
( me grita un lector, a la vez que me hace un gesto que no entiendo, haciendo una C con los dedos índices y pulgar, y girando la muñeca hacia delante y hacia atrás, una y otra vez.)

(martinezmanolo63@hotmail.com)