FISIOLOGANDO

Puede que la denominación del trance, sea injusta y nos confunda. Lo escatológico de sus fonemas nos hace olvidar las bondades de su ejecución. No existe un acto menos egoísta, y más desprendido, que el que nos ocupa. Si se pudiese derogar ese bautismo torcido, y buscarle un seudónimo fiel a su natural designio, no habría reparos en hacerle partícipe de cualquier conversación, sin que el rubor fuese el efecto secundario adherido al pronunciamiento de su nombre. Ni que fuera Lord Voldemort. En la soledad del baño, con los pantalones esposando los tobillos, y con la postura del Pensador de Rodin, divagamos sobre el texto a elegir en la biblioteca del baño. Geles, champús, desodorantes, colonias, aceites, hidratantes, exfoliantes…la elección se corresponderá con la urgencia, y viabilidad, que ese día precise el proceso. En las resoluciones rápidas, los textos de las colonias son los mejores. Escuetos, de fácil comprensión (agua de colonia, punto). Si por el contrario, el fallo se dilata, los geles suelen vestirse con etiquetas más abundantes en sus consideraciones, haciéndonos más amena la espera :”Déjese seducir por nuevas sensaciones en la ducha, este gel está enriquecido con extracto de miel y leche hidratante, ingredientes utilizados desde la antigüedad, con extractos de esto y de aquello y lo de más allá . Dermatológicamente testado”. A continuación se repite el texto íntegro en 4 idiomas, con lo que de camino que…nos hacemos políglotas.
Y, en cuando finiquitamos el conflicto con el final de nuestro tubo digestivo, con un postrero aprieto, mientras adherimos nuestros muslos desnudos, a la fría blancura de nuestro íntimo solio, nos inundan las palabras de Marguerite Youcenar en su Memorias de Adriano, cuando aseveraba, que no somos más, que una amalgama mal compuesta, de fluidos y podredumbre. El rumor del agua, acompañando al innombrable, que se exilia cañería abajo, nos regala un agujero más, al ceñirnos el cinturón. Con qué poco somos felices…

...ah, que digieráis bien las uvas, fisiologuéis mejor, y feliz 2010 para todos.

martinezmanolo63@hotmail.com

UN DÍA EN LA VEGA, NO HACE MUCHO

Esta impagable foto me la ha regalado una amiga, que tiene la buena costumbre de pasear por Carmona, cuando la ciudad se empieza a desperezar. Esos son los patrimonios que a mí me enganchan. Gracias C.

LOS NORIOS Y SU CONCURSO NACIONAL DE RELATOS BREVES

CENA DE ENTREGA DEL PREMIO DE RELATOS BREVES DE TABERNAS

El día 20 de Noviembre, organizado por nuestra Tertulia Tabernaria , se celebro la cena y entrega del premio de Relatos Breves de Tabernas, que como ya informamos, recayó en el tema EL ESCARBADIENTES, de D. Jesús Tiscár Jandra, vecino de Jaen.
La Cena comenzó con una copa de entrada gentilmente cedida por D. José Moreno, responsable del Restaurante el TABANCO, el cual sirvió la cena, con un rotundo existo.
En el trascurso de la misma se hizo entrega del premio, por parte de nuestro Presidente D. Fernando Gavera Piñero y de uno de los patrocinadores del mismo, D. Jesús Rey , de la Empresa DEKAMIN 2OO3, También nos acompañaron en esta noche, los patrocinadores D. Manuel Giráldez de la Empresa PROGRESALIA y D. Elías Castejón Hernández , Gerente de la citada DEKAMIN 2009, no pudiendo asistir a la misma D. José Sánchez Moreno, de la Empresa INFORCOM.
Destacando la asistencia de D. Francisco Cruz Pérez , jurado del citado concurso y nuestros amigos de la Asociación APOLO Y BACO, bien representada por su presidente D. Antonio Vázquez y su Vicepresidente D, Vicente Sanchiz, y un buen nutrido grupo de Norios Tabernarios, que quisieron acompañar al premiado en esta noche tan importante para nuestra Asociación.
La cena transcurrió en un ambiente muy agradable, resaltando la buena profesionalidad del Restaurante EL TABANCO, por sus viandas y su buen hacer, el marco fue incomparable, ya que celebro en el salón del patio del HOTEL ALCAZAR DE LA REINA, acondicionado para tales eventos, terminando como es habitual de copas en el BAR GOYA, de nuestro socio y amigo Alberto.
Sin otra cosa que destacar y agradeciendo a los Norios-as , amigos y patrocinadores, por su asistencia, esperamos que el próximo año podamos disfrutar nuevamente del Concurso y de vuestra presencia. Un saludo de la Junta.

¡ QUÉ CALÓ !

Como esto no cambie, y desciendan las temperaturas, nos vemos a Papá Noel bajando sus posaderas, fotodepiladas, y divididas por el hilillo de un tanga, por la chimenea.

ALFOMBRA ROJA PARA EL BRUJO EN EL PEROL

Hace dos años escribí :

La Peña “ El Perol” nos agasajó hace unos días, con un monólogo soberbio de Rafael Alvarez, EL BRUJO. Mantener la atención de las más de 300 personas que atiborrábamos el Cerezo durante hora y media, sin lugar al resuello, ni por parte del actor ni del público, es una magna tarea, sólo al alcance de los grandes de las tablas. Este juglar del siglo XXI, no precisa de un físico de galán para seducirnos. Utiliza, como comparte con nosotros al principio de su soliloquio, la palabra, y prescinde de la cáscara de la escenografía y otras artimañas que distraigan la atención. Sobre el tablado, una mesita, una silla, una vela, el rapsoda y la palabra como primer actor.
Las palabras, son perros fieles que siguen a su amo allá donde éste vaya. Su lealtad no hace distinciones entre las arengas empedradas de cinismo, y los discursos pavimentados de certezas. Las palabras son canes que ladran cuando sus dueños las azuzan. Pueden morder y contagiar la rabia, o pueden guiarte como los chuchos lazarillos. A veces son pacientes y sumisas, como geishas, prestas a satisfacer las demandas de su amo, o pueden ser vehementes e inquietas, y entonces se descuelgan por una ristra de neuronas atadas entre sí, como las sábanas anudadas por las que se fugan los presidiarios, desde el guión hasta la boca del Brujo, donde alcanzan la libertad. Ahí escapan, huyendo a borbotones, sin censura de ningún tipo, y nos somete durante la función a continuas descargas de risa. Desde los cantares al ojo del culo de Quevedo, y cuando digo, de Quevedo, me refiero a los versos, hasta la impagable confusión entre la rápida arenga del cura y Conchita Montes, pasando por la gira a que sometió Franco al brazo de Santa Teresa, o los amores de su padre con el zumo de uva y su chula cojera, el brujo nos embelesó y nos regaló 40 o 50 sesiones gratis de su psicoterapeuta argentino-catalán y sus terapias cognitivas y conductistas.
Junto a la lucidez de los “...ya no sé por donde me ando” que ponía comas a sus relatos, su maestría con las palabras parecen pedir permiso al carcelero censor para salir de la cabeza. Este las va sentando, por orden de llegada, en la sala de reflexión, desde donde el Brujo las llama a escena. Allí, entre empujones y codazos, se van acomodando. Como nosotros, las hay que encuentran su sitio nada más caer. Otras, las más inseguras, se deslizan por la frase mil veces. Se sitúan al principio, tras unos puntos suspensivos, se esconden entre dos comas, o se frenan delante de un punto y aparte.

Estoy seguro de que esta noche, Rafael Álvarez , volverá a derrochar su talento.

JURO POR LA CONSTITUCION QUE ES VERDAD

Esta tarde , he acudido a una conocida clínica de Sevilla a extirparme una verruga del párpado.

En el quirófano, se me acercó una jovencísima cirujana, que tras observarme la verruga, me recetó :

- Va a tener usted que apretar los dientes.

En un principio pensé que se trataba de una broma terapeutica, hasta que, con mi gorrito verde, mis zapatos enfundados en plastico azul, y una bata esterilizada, ni abierta ni cerrada, me tendí en la mesa de operaciones y volvié a espetarme .

- Va a tener usted que apretar los dientes, no voy a ponerle anestesia...pinzas y tijeras, por favor...

Juro que me ha ocurrido a mí. Las palabras de la cirujana son textuales.

Mañana pediré cita a mi dentista ( por el apretón que les dí...)

LA SONRISA DE ROBERTO

Tiene Canal Sur una sonrisa pegada a un hombre. La sonrisa con hombre se llama Roberto. Roberto nos enseña su magnífica dentadura de punta a punta: paletas, incisivos, caninos, premolares, molares y muelas de juicio, con su perenne sonrisa, mientras presenta Salud al Día. Que no digo yo que sonreír ante las cámaras este mal, al contrario, pero, de ahí, a que la sonrisa se convierta en la protagonista del programa, va un trecho. Da igual que, Roberto, nos hable de la diabetes, del colesterol, del último disco de Silvia Pantoja o de que el hay que desayunar tostá con aceite, el tío se ríe a todas horas. Menos mal, Roberto, que no pasaste ninguna noche en la abadía de El Nombre de la Rosa porque, de haber sido así, te aseguro que, Jorge, el monje asesino, te hubiese arrojado por una de sus ventanas al vacío, o habría ahogado tu blanca risita en una de las tinajas, llenas de sangre de cerdo, donde aparecían los finados de la historia de Umberto Eco. Jorge era un pertinaz enemigo de la risa, considerándola como un atributo propio de la gente estúpida, llegando a aseverar en su fanatismo, que Jesucristo jamás se rió. Hombre tampoco es eso, Jorge. Hay estudios que revelan que los músculos faciales que intervienen en una sonrisa falsa, difieren de los que se accionan en una sonrisa franca. Además, Roberto, debe ser agotador. Te imagino por las noches, quitándote los pantalones, la corbata, la camisa, la sonrisa…Por cierto, ¿donde la guardas?. ¿ la metes en una vasito con agua, como las dentaduras postizas?, ¿ o son desechables como los tampax ? No sé por qué, me ronda la cabeza la letra de una hermosa soleá de nuestro poeta Jose Luís Blanco: “ Era tanto mi alegría / que cuando se vino abajo / no resistí la caía “ POSTDATA : Roberto, te invito a las clases particulares para sonreír sin esfuerzo, que, durante 5 viernes, imparte la Peña de El Perol, en el Teatro Cerezo.

VIDA A LA ALAMEDA

¿…y si pusiésemos prensa del día en la alameda, mediante algún sistema que permitiese al usuario leer las noticias a la sombra de la arboleda, y de camino, atraer vida diaria a ese indispensable paseo de Carmona?

GAMBAS...GAMBAS.

No hay cosa más patética en este mundo que aparentar lo que no se es.
No hay mejor exponente de esta cutrería, de ese sinsabor social, que los nuevos ricos. Resultan donosas sus artimañas, su forma de hacernos ver que ellos son superiores, mejores, de otra raza. Claro está, que eso, es lo que su incultura les hace pensar. Luego abren la boca y se descubren, sólo intentan tapar sus inseguridades, sus incapacidades formativas o personales, comiendo gambas, pero no cualquier clase de gambas, sino gambas...gambas. Y aquí viene lo gracioso. Comen lo mejor, van a los mejores sitios, visten las mejores ropas, calzan los mejores coches..., pero para que esto nos quede claro a la infantería, y debido a su inseguridad, nos repiten dos o más veces todos sus logros. Así, en ese pasitrote lingüístico, van y te sueltan: - Anoche comí jamón, y vas tú (inocente) y le dices , y yo también, a lo que ellos te responden: - NO, pero el mío era jamón-jamón...
Aparte del estribillo: gambas-gambas, jamón-jamón, casa-casa...y así hasta el infinito, son muchos, variados y hasta sandungueros, los tics que estos especímenes dignos de estudio, han acuñado como marchamo para distinguirse del resto de los mortales. Por ejemplo, otro detalle lingüístico que les delata es el monólogo. No saben dialogar. Es más, es que no les importa nada que no sean ellos mismos y su presuntuoso mundo. Son como Antoñita la fantástica. Alimentan su ego con frases estándar como esta :
- El otro día estuve en el mejor sitio de Las Ventas, viendo la mejor faena que José Tomás le hizo al mejor toro que ha pasado por la feria en el último milenio. Luego me fuí a Casa Lucio a comerme unos huevos estrellados, precísamente dos huevos que puso la mejor gallina de la ganadería de ...no me acuerdo ahora...bueno el caso es que cuando acabé, me fumé un puro de tirada limitada, sólo hacen dos, uno para Fidel, y el mío.
Cuando acabé el puro, llamé por mi galacto-móvil a Juan Valdez, y le dije, mira Juanito necesito un café de tu última cosecha. En 20 minutos yo tenía el mejor café de Colombia bajo mi barba...claro tras el puro y el café no me quedó otro remedio que disculparme y buscar el servicio...perdona, ¿ me querías decir tu algo...? ¿ Que tu madre se ha muerto?
Qué casualidad hombre, ahora me estoy construyendo yo el mejor panteón del cementerio con mármol, pero mármol-mármol...

Lectores y yo, a coro: Tontos-tontos...

LOS PIELES ROJAS

Muchos piensan que las vacaciones no son tal, si no nos ensartan, como a un pincho moruno, con una sombrilla de playa, nos rebozan con sal y arena, y desde las 12 de la mañana hasta las 8 de la noche (una peoná), nos convertimos en pieles rojas, dándonos vuelta y vuelta después de que nos hayan untado con el ketchup antiquemaduras.

Yo, por acallar mi borreguismo, me he llevado los pieles rojas de mi hijo pequeño, a mis vacaciones sin playa, donde los ha plantado como si fueran cebollinos. Cada tarde, mientras me tomaba el café, me gustaba observarlos allí, sembrados junto a las hortensias, bajo los 20º del norte, y pensar, que a esa misma hora, otros muchos pieles rojas yacían en las playas, enharinados o enarenados, bajo los 35 ó 40º, imagen esta última que me llevaba al borde de la lipotimia. No sólo de arena y sal vive el hombre.

Las fotos que aquí cuelgo van, desde la espectacular vista de “ Los Cubos de la Memoria” en la playa de LLanes, hasta una visita al parque de Cabárcenos, una reserva natural construida sobre unas antiguas minas, dotadas de un hermosísimo paisaje.

Y desde unas magníficas reproducciones de dinosaurios, fruto de un regalo de cumpleaños de unos padres soñadores, en Viveda, hasta una ruta por el Valle de Cabuérniga, que te inunda los sentidos con sus inacabables bosques verdes, y te somete a la paz de unas carreteras sin tráfico, que recorren pequeñísimos pueblos con nombres de cuentos : Cabezón de la Sal, Ruente, Terán, Selores, Renedo, Correpoco y Bárcena la Mayor. Este último, publicitado en Cantabria como el pueblo más antiguo de España. Desconozco si ese título es real o sólo marketing, pero su enclave, sus calles empedradas por las que pasean las vacas libremente, y sobre todo, la ausencia total de tráfico (está prohibido el acceso de todo tipo de vehículos al pueblo), hacen de él un lugar mágico.

El día que tuve que hacer las maletas para volver a… la realidad, mi hijo me preguntó qué me pasaba, que tenía “ mu mala cara”. Sin mi consentimiento, dibujó mi semblante desencajado sobre un globo. Dicen que los niños, y los borrachos dicen ( y dibujan), la verdad. Llevo quince días bebiendo cerveza sin parar, pero no me sale una verdad. A ver, voy a probar otra vez,….qué va, que no me sale.

CERRADO POR VACACIONES

Espero que me hagáis sugerencias sobre el contenido de este blog. Las acepto todas.
Gracias y feliz verano

IRSE DE VACACIONES

A ver, blogueros amigos, por 2 cervezas (con tapa) por cada respuesta acertada, cosas imprescindibles, ( y digo imprescindibles ) para irnos de vacaciones.

Por ejemplo ( y empiezo yo ), tener ganas de irse de vacaciones

Un, dos, tres , responda otra vez :

LAS ALAS DE LA VIDA

Recientemente , la 2 de TVE, ha emitido una película documental titulada Las alas de la vida. En ella, un joven médico, Carlos Cristos, nos narra en primera persona , las circunstancias que le acompañaron en los últimos años de su vida, tras diagnosticársele una atrofia muscular irreversible, sin tratamiento y sin estudio, dado el ínfimo número de personas que han sido diagnosticada con esta rara enfermedad. Aparte del desamparo, pese a su profesión de médico, al que se ve abocado desde el primer momento, lo verdaderamente admirable de esta persona hasta la emoción, es su capacidad de inventarse su supervivencia. Es todo un tratado sobre la vida, nunca sobre la muerte. Como va adaptando su progresivo deterioro físico a una escalada en su intelecto. Cómo todo su territorio afectivo ( mujer, hija, padres, amigos…) queda inundado por una maravillosa capacidad de reacción ante la adversidad. Impagable su sonrisa, su sentido del humor, su mirada vital, su querer dejar constancia de su calvario en un documental para ayudar a otros que puedan necesitarlo.
Háganse un favor, cómprenla, véanla y regálenla.
Viendo este historia, uno se abochorna de sus miserias cotidianas: la quejumbre del trabajo, los dislates políticos, los sueños arrinconados en frustraciones, la envidia, la apatía, la prepotencia…. Este regalo que Carlos nos ha dejado, es un legado de humildad , de aceptación y de lucha. No hay concepciones para el dramatismo en este drama. Aquí desaparece esa cordillera entre los creyentes y los ateos, aquí gana la vida, la vida de Carlos y su entorno. Gracias Carlos, estés donde estés.

ZENET, ALGO DIFERENTE.

No hace falta una gran voz, ni un físico imponente, sólo música, letras y emocionar:

PINCHA AQUI : http://www.youtube.com/watch?v=2wSxo1ztlEI

BARRA LIBRE. ¿QUÉ ME DECÍAS...?

PREMIO PERIODISTICO PARA ANTONIO MONTERO

Antonio Montero Alcaide ha sido merecedor del V PREMIO JORGE MANRIQUE DE PERIODISMO, fallado el pasado 21 de mayo. A continuación les cuelgo el texto premiado.
Enhorabuena, Antonio.

Nostalgia de maderas

A

unque el Guadalquivir, por estas romas lindes de Sevilla, es el Río Grande que predispone su ilustre argumento de agua al fabuloso colofón de Bonanza, también reverberan, en la tabla de su cauce, esas voces más mocitas y revoltosas que traen causa de un alto nacimiento, de galerías de sombras, de misterios de riberas, de levantados pinos que son la estirpe mayor de los domésticos pinos del Coto, y de sombras, sí, de sombras y espejos de montes que recuerdan, ay, la montaña que Sevilla no tiene. Por eso, encaramarse a la comarca Sierra de Segura, que da plena y extensa razón al Parque Natural Sierras de Cazorla, Segura y las Villas, es una experiencia que reporta el embeleso. Y éste no es novelero y posmoderno, sino que arrebató el ánimo de las primeras civilizaciones afincadas desde los más remotos tiempos del mundo en los confines de Segura de la Sierra, donde la historia, hilvanada en el paño de los milenios, ha dejado tanto el poso sabio de la mixtura como la voluntad de afirmarse. Y así, confiar los pasos a los senderos que menudean el universo de la Sierra de Segura, abrir el portillo de la conversación a las gentes que se cruzan en las liturgias ancestrales de la serranía, pasar revista a la enhiesta infantería de los pinares, rendirle culto de contemplación al Yelmo y devota reverencia a los valles de olivos venerables, como el aceite que da regocijo a la cocina y celebración al gusto; estar pendiente de una copla lejana entre cuestas de muros bruñidos por los meteoros, en los que reverberan guitarras, laúdes, bandurrias y platillos como agasajo de otro tiempo perdido en el altillo de la memoria; entregarse, en fin, al albedrío de la Sierra de Segura, hecha escalera en el quiebro de los escarpes, en la ciclópea envergadura de las cordilleras, en el asiento espléndido de los valles, en el cincel de agua de los ríos, no es sino alternar el consabido argumento de estas vegas y campiñas también milenarias, donde el Guadalquivir se remansa en la nostalgia de aquellas maderas que, río abajo, desde la provincia marítima de Segura de la Sierra, dieron empaque a la Real Fábrica de Tabacos de Sevilla, esa ciudad que montaña no tiene.

SETENIL DE LAS BODEGAS

Hay quién calificó a este pueblo como una pesadilla arquitectónica. No iba mal encaminado. Tomarse una cerveza en los veladores de Casa Frasquito, bajo la pétrea cúpula diseñada por la madre naturaleza hace unos cuantos de miles de años, es un capricho, un lujo.

A LAS SÉIS ( COMO LOS TOROS)

A las seis de la mañana , la noche es una anciana enlutada que lleva en sus brazos a otro día a punto de nacer , al que abandona en el portal del horizonte , para que crezca solo . Apenas han pasado unos minutos y el pequeño engorda y el día clarea. Las calles de desperezan y bostezan las farolas , tras otra noche en vela , con sus ojos azules y amarillos de par en par .
Los panaderos esparcen el aroma a trigo de la Vega , mientras los primeros rayos de sol le hacen cosquillas a las paredes encaladas , que sirven de autovía sin peajes , a esas veraneantes blandas , ásperas y pegajosas , las salamanquesas . Ya está aquí el nuevo día , que nos invade y nos conquista bajo la amenaza de unas metralletas incruentas en forma de despertadores y gallos .
A las seis de la mañana comienzan la faena . La FAENA es una acróstico , F de fea , A de antipática , E de estúpida , N de noquierotrabajar , y A de acojonestengoquetrabajar .
Esta sociedad ¿ del bienestar...? nos ha puesto el disfraz de ONG .Por delante tenemos 8 horas de trabajo para Los Otros . La primera hora – cuando más mala hostia tenemos – es para Hacienda , esa es sagrada . La hora siguiente es para la empresa , con lo cual , es casi como si nos pagara 7 al final del día .Ya con el cuerpo hecho a nuestro sino , le regalamos 3 horas de nuestro trabajo a los bancos , para hipotecas y acreedores varios .La sexta hora es para la Casa Real , para que no les falte de ná .Ya vamos recuperando el humor , sólo nos quedan 2 horas de trabajo , las nuestras . Una para los hijos , su educación y sus viandas , los pobrecitos tendrán que comer... Y por fin , ¡ la última .! , la nuestra de verdad , o casi . La hora que trabajamos para nosotros también se sujeta al reparto . Así de generosos somos . Media hora para las temidas invitaciones de bodas , comuniones , cumpleaños y demás zarandajas...Y los últimos treinta minutos , ahora sí , para una cerveza con calamares y la primitiva . Con lo cual , cinco minutos son para Mingalario , cinco para el Tota y los últimos cinco se los donamos a Juan y Manuel , la buena gente de Casa Ruiz en la calle San Pedro . Al menos ellos nos venden esperanza , que por cierto nunca llega .Con todo lo aquí expuesto , ¿ cómo se mosquea la gente porque no le suban el sueldo .? Hay que ser zoquete , si te lo suben , es para los demás . Por eso , hay que dar gracias al cielo por nuestro petit sueldo . Así nos pueden chupar bien poco las sanguijuelas .
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¿ Cómo...? , que dice mi mujer que me sobran 15 minutos . Joder , no se le escapa una .
Si era una sorpresa pá ti , hija ..., pá la tienda de los veinte duros (... una espumosa menos . Lo siento por mi )

CONSEJOS FERIA

Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las
incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos,
nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la
finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL
FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. Se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. (Si está en una caseta
póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. Se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. Está mirando a través del fondo de un catavino vació.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. Bebió muchísimo.
Solución: pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.
Síntoma:Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más
próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace
caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS Y JARANAS.

(Cedido por los servicios secretos de F.G.)Gracias F.G.

BAJO LA CAMA

Hay varias versiones sobre el origen de la cama , quizás una de las más poéticas es la que lo atribuye a la fantástica cama de Ulises , tallada sobre un tronco de olivo gigante que permanecía enraizado en la tierra .
Sea cual sea su génesis , lo cierto es que pocos objetos tienen tanta participación y significado en nuestras vidas.
Busquen ustedes si no , tres metros cuadrados ( sin recalificar), mejor aprovechados que los que hay debajo de una cama. En ese mínimo espacio conviven brujas , trolls,juguetes, zapatillas, amantes cobardes, pelusas, polvo y arquillas repletas de escrituras y papeles amarillentos ( ¡ ni el Corte Inglés, la víspera de Reyes!).
De niños nos rompemos las cervicales buscando bajo el catre : monstruos , alienígenas, el tio del saco…, luego de mayores , no es que desaparezcan nuestros miedos, sólo los transformamos. El miedo mayor se come al menor, y por eso, dejamos de perseguir bajo el camastro seres tenebrosos.Ahora lo que intentamos hallar son supuestos amantes, inspectores de Hacienda…, en fin todo cuanto nos pueda complicar la vida. Total ,que nos pasamos media vida fisgoneando bajo la cama.
Ahora bien , cuando por fin cambiamos la preposición , y pasamos a estar sobre el lecho, la cosa toma otro cariz. Las hormonas desatan su poder sobre las sábanas , y trocamos el ¡uy! Miedoso bajo el lecho , por ¡ay…! gozoso sobre el tálamo .
Es curioso, no obstante , pensar que ese mismo espacio que alberga nuestros temores se reconvierte en refugio que nos preserva de otros: cuando los truenos y relámpagos nos amenazan, le damos un codazo a Freddy Cruger y al Tio Martinito , para que nos hagan sitio sitio , y compartimos con ellos la frialdad del suelo. ¿ Ustedes lo entienden ? y , ¿ cuántas veces nos salvó , ese mismo espacio de una alpargata belicosa , dirigida por el brazo materno ?, ¿educador? .
Sobre la cama hay muchas historias que contar , como la que habla sobre el famoso “derecho de pernada”. ¿Sabían ustedes que así se conocía una ceremonia de algunos feudales , que consistía en poner el Señor una pierna sobre el lecho de los vasallos el día en que éstos se casaban ?.Claro que , a veces , el señor feudal no se limitaba a meter la pierna , sino que se metía entero con la joven esposa de su siervo…
Otros cuentan que los mejores negocios , los más ansiados puestos de trabajo , incluso las más jugosas alianzas estatales se rubricaron sobre una cama . Y digo yo , ¡ qué incómodo debe ser escribir un contrato laboral o redactar convenios estatales , sobre un mullido colchón…!, ¿ como sorteará el bolígrafo , o la pluma , tanta arruga y vaivén…? Mira que son inocentes , con lo bien que se escribe sobre una recia mesa, que soporte firme el papel… Y si no , que se lo pregunten al cartero Nicholson, ese que siempre llamaba dos veces , antes de escribir en la mesa de la cocina . En fin señores , seamos hombres de bien y no le hagamos la cama a nadie.

(martinezmanolo63@hotmail.com )