ANDREÍTA,COÑO, CÓMETE EL POLLO

Belén Esteban, mito socioemocional y paradigma de cómo llegar “arriba” siendo ordinaria, en vez de extraordinaria.

¿Hacia dónde va una sociedad en la que, un cirujano plástico, gana sobre los 180.000 euros anuales, un piloto, alrededor de los 150.000, un abogado puede rondar los 40.000, y Belén Esteban, sin operar, pilotar, ni pleitear, se embolsa un millón de euros? Haciendo una regla de tres simple, vale tres veces más un: “Andreíta, coño, cómete el pollo”, que 20 años memorizando hasta el último músculo de la anatomía humana, las contraindicaciones de 5000 fármacos, saberse el código penal y civil del derecho y del revés, y retener tochos y tochos de aeronática, meteorología, historia de la aviación, etc, etc, hasta completar las tres carreras. To be or no to be. Sus armas son la rudeza y grosería, la insolencia e incultura, la chabacanería y vulgaridad, todas alzadas al solio televisivo por un simple revolcón con un torero. No hay ninguna empresa en el mundo de las finanzas, ni siquiera de las creadas en los años del pelotazo, que haya revalorizado tanto sus acciones como aquella noche de amor. La Esteban sustenta su poder en dos pilares: su cagabulario y su teatral caída de párpados. No hay más. La caída de párpados de la ingeniera del morro, no es casual, sino causal. Es el resultado, el punto y final, la conclusión, el subrayado argumental. Ese apagamiento, cadencioso y medido, de sus ojos, deja a la audiencia a sus pies. Todos los grandes precisan de una rúbrica que les identifique y diferencie del resto de los mortales, como la falda al viento de la Monroe, o como el bigote de Groucho, cuando, la Esteban, cierra los ojos, se abren las aguas del Mar Rojo. Es, como si España fuera Andreíta, y Belén nos dijera: “Come y calla”. La pobreza intelectual lidera los índices de audiencia, y los programas que llenan las arcas del ente público, se han convertido en unas nuevas Hurdes para el entendimiento. Si cada vez que, Belén, excreta fonéticamente, España le hace la ola, ó si cuando arremete contra el macho-vara de Ubrique, su ex suegro, el plató echa fuego, aplaudiendo cada cagada suya, la enfermedad está localizada. No hay fiebre, pero hay infección. El enfermo necesita tres cucharadas soperas de lectura, una al levantarse y dos al acostarse. Si en quince días no remiten los síntomas, habrás que extirpar el lóbulo frontal. Que, por Dios, no tengan nuestros bisnietos que leer en los libros de texto:

“…descendemos del mono y ascendemos a Belén Esteban”

CASILLAS, EL POTITO Y SARA

¿Han observado ustedes las morisquetas que hacemos con la boca cuando le damos la papilla a un bebé? Cómo, mientras le arrimamos la cuchara colmada de potito, abrimos, desproporcionádamente, nuestras fauces, catequizándoles en el arte de comer, y luego, nos relamemos, sacando medio metro de lengua y barriendo en círculo, desde la nariz hasta la nariz, pasando por la barbilla, intentando hacer el trabajo que le corresponde al niño. Pues, eso, exactamente eso, es lo que hizo media España, cuando, Casillas, le zampó el beso a la Carbonero, después de ganar el Mundial. Todos apretamos el hocico, cuando, Íker, espachurró su cara contra la de Sara. No digan que no, que esto queda entre ustedes y yo. Millones de toritos bravos, comprimieron sus labios, ante el arrumaco televisado. Todos hicimos, aquella noche, la morisqueta para que, Sara, se comiera todo el potito, y luego, nos relamimos, para que no se derramara ni una gota de aquel beso entre el guapo y la guapa. Aquel beso anunciado, esperado por inesperado, calmó la sed del guerrero tras la árdua batalla naranja. No, no fue el beso de un hijo a su madre, pero tampoco hubo lengua, elemento determinante para la clasificación del ósculo. Aquello fué la merecida recepción al soldado tras su vuelta de las cruzadas. El portero no persuadió a la presentadora, ni la sedujo, símplemente fizo lo que España entera, que no media, esperaba que fiziera. Saboreó su triunfo, se nutrió, y luego, se fué, con el resto de los guerreros a celebrar la gesta, vaya jeta. Todos besamos esa noche a Sara, pero no con gula, sino por echarle una mano al chaval, por no dejarlo solo. No había envidia en nuestro gesto, si acaso lástima de que no supiera hacerlo, y nosotros, generosos, le aleccionamos desde nuestros sofás relax: “ Mira, Íker, así…” , le intentábamos decir todos al de Móstoles. Pero el tío besó el santo y se fue corriendo. Pero ¿ dónde vas…chaval?, espérate, dále otro, más despacio hombre. Estos niños de hoy no saben, que le vamos a hacer.

- ¡Tú...¡,¿ ya estás escribiendo tonterías? ( me espetó mi mujer, dándome un guantazo en el cogote ).

- No hija, estoy comentando el pregón.

- ¿ Qué pregón…?, si estamos en julio.

- Ahhh…pero no hay pregones de verano…pues sobre eso escribo, ¿a qué esperan?, pregón de…pregón de…. pregón del tinto de verano.

CARTA DE AMOR

Es ésta una carta de amor , aunque en ella encuentres desamor.

Es ésta , una vorágine de dudas , nacidas del desconcierto que nos proporciona convivir en una sociedad ansiosa por el jodido estatus .
Es ésta , una carta tosca , un soliloquio , hijo de la lectura del “Sócrates Furioso” de R. Aguila , quién defiende la existencia de una falacia socrática : aquello de que el sometimiento a los principios y valores humanos , siempre producirán efectos beneficiosos . La ley del karma , vamos .Esta idea , poderosa y seductora , fracasa al contacto con la realidad cotidiana, en palabras de Rafael del Aguila .

Yo también era de los que tenía claro las pautas a seguir en la educación de los hijos . La honestidad , la responsabilidad , la generosidad , el respeto al otro y sobre todo, a uno mismo . Tener un concepto diáfano de lo que es justo y de lo que no lo es .
Pero , amigos , dudo de si este enjambre de buenos propósitos , realmente , sean el mejor asidero para una vida plena . Vamos que titubeo entre matricular el día de mañana a mi hijo en la Pablo de Olavide 5 años , o pagarle unos cursos intensivos en cualquier prestigiosa escuela de ganster de Chicago .Pero Chicago años veinte . Que se empape bien del mundo del hampa. Que se traiga un máster de sinvergüenza , que yo hago un esfuerzo y se lo pago.

¿ Que porqué esta cisma moral ?
Pues porque no sé , si me agradecerá o me maldecirá , al proporcionarle una sensibilidad educada , que le permita extasiarse contemplando un Boticelli , o leyendo unas líneas de García Márquez , para acabar como un ganapán , en cualquier empresa dónde le midan el ancho de la espalda , para trabajar como mula de carga . Porque no sé , si soportará con estoicismo , que después de tres años resolviendo logaritmos e integrales imposibles , tenga que someterse a la autocracia de cualquier banco , a cambio de una nómina ignominiosa .
Porque no sé , si me perdonará, haberle aconsejado estudiar 8 horas al día , 7 días a la semana , 10 años de su vida , para acabar ganando 800 euros al mes . Mientras , chavales de veititantos años , ganan 6.000 euros al día por darle patadas con gracia a una esfera de cuero .
Pero , ¿ cómo le digo yo a mi chaval , que sacrifique sus domingos , sus posibles novias , sus horas de diversión , para que sepa suplicar un puesto de trabajo en 5 idiomas ? . Con lo fácil que es coger lo que no es tuyo y subir como la espuma . Y encima faldar de lo listo que es .
Pero ¿ con qué argumento atávico , exhorto yo a mis hijos , para que lean a Shakespeare, a Cervantes o a Proust ?, si luego va a tener que bregar con un jefe , que lo más extenso que se ha leído , es la composición del champú , mientras hacia de vientre .
Pero ¿ con que aval , meto la moral de mis hijos en un saco cerrado , para que la pateen ? . ¿ Cómo les enseño a ser honrados , respetuosos y trabajadores , y les convierto en fácil pieza de caza de tanto hijo de puta ?
Supongo , que cualquiera que tenga hijos , compartirá conmigo este galimatías emocional .
Pero lo que si está claro , es que da igual lo que decidamos nosotros .
Al final , son ellos , nuestros hijos , los que elegirán convertirse en un mequetrefe , sandunguero comisionista , ladrón de guante blanco ; o en caminar por la vida con la cabeza alta , aunque sea contracorriente y, eso sí , pisando mucha mierda .

Si tú aún , te encuentras entre los que están en el umbral de esa difícil elección , te voy a dar un empujoncito : leéte con calma “La muerte de Iván Ilich” de L. Tosltoi . ... y elijas lo que elijas , acuérdate de que siempre estás a tiempo de cambiar tu opción .

- Papá , papá , tú no piensas todo esto , ¿ verdad ...?

- Pues claro que no , hijo . Sigue estudiando , que mañana tienes
examen .

(martinezmanolo63@hotmail.com)

ER BETI, CONCHITA Y MARCO AURELIO

“…y puede ser que me equivoque otra vez, y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que algún día me tocará a mí eso de sentirme bien…”

Dicen sus allegados que, don Manué, se ha escapado a la abadía de “ El Nombre de la Rosa”, y que, allí, ha sobornado a los monjes para que, cada mañana, sustituyan los cantos gregorianos de maitines por la canción de Conchita. Luego, tras tararearla para sus adentros: (“…y puede ser que me equivoque otra vez…y puede ser que vuelva a perder…), vuelve a su celda, dónde ayuna, y se fragela durante 90 minutos, el tiempo que dura un partido. A don Manué, tras sus ejercicios espirituales, le ha sido revelado que en realidad no somos de segunda. Lo dice la Constitución. No hay ciudadanos de segunda, todos somos iguales. Pero claro, de primera tampoco somos, por eso, está moviendo sus hilos, para que se reforme el texto de la Consti, y añadirle que: “España está formada por ciudadanos béticos y, algunos otros, que aún no lo son”. El bético es, por encima de todo, un estoico. Marco Aurelio, en el año ciento y pico después de Cristo, escribió: “Todo suceso que te induzca a la aflicción no es un infortunio, sino una dicha soportarlo con dignidad, porque, algo semejante pudo acontecer a todo el mundo, pero no todo el mundo sabe llevarlo con decoro”.

Lord Voldemort, perdón, quiero decir, don Manué, ha encargado ya, a una imprenta sevillana, sellos para repartir entre los porteros que controlan los accesos del Villamarín, digo del Manuel Ruiz de Lopera. Ha dado órdenes taxativas para que todo el que entre o salga del estadio bético, desde jugadores a utilleros, pasando por las señoras de la limpieza o los repartidores de la Cruzcampo, sean sellados en la frente con el dogma bético “MANQUE PIERDA”. Ganá no ganaremos, dise don Manué, pero nos vamos a reí….

RECUERDA, ZENET EN CARMONA, EL 17 DE JULIO.

TONI  ZENET: Los Mares de China

VERANO CULTURAL 10

Carmona, 17 de julio de 2010, 22,00h.

Plaza del Palenque (Puerta de Sevilla)

Entrada libre hasta completar aforo

EL DISCO.

Arrebatador y verdadero, Toni Zenet (Málaga, 1967) es un crooner andaluz. De sombrero y voz prodigiosa. Sobre un escenario puede guardar las formas de un Sinatra sureño y un minuto después mandar el micrófono a paseo y cantar a capella para asombro de las primeras filas.

Los Mares de China es su primer trabajo en solitario. Un disco que como los buenos lienzos tiene vocación de clásico. De esos que perduran en el tiempo. También es un viaje por el mundo: con un billete comprado en la copla andaluza con destino al tango argentino, el son cubano y el jazz de Nueva York. Sin tópicos. Porque Los Mares de China es fusión natural. No fusión etiquetada. Un viaje natural a los sentidos.

Música de toda la vida que no se ha hecho hasta ahora, con una carga brutal del inconsciente colectivo. Con unos temas que se podían haber escrito en los años 20, 40, o 60. Pero son de este siglo. “Cuando la gente lo escucha piensan que no son canciones originales”, cuenta el propio Zenet, “sino versiones de clásicos”. Eso siempre es buena señal.

Zenet no es ningún novato en la música. Sur. S.A. fue su primera banda de funky flamenco, (“cuando nade hacía funky flamenco”) con la que publicó dos discos (A golpe de pellejo y Malaracha) y de la que se conserva otro trabajo, todavía inédito. Las cosas no funcionaron como debían.

Nace así el proyecto Zenet, que tiene su origen hace un par de años en las jams sessions del bar Plaza, de Madrid. La cabezonería del letrista y poeta Javier Laguna y el impulso de Juan Ibáñez (de la editorial Warner Chappell) reflotan la ilusión de Toni justo cuando el desánimo se agarraba a su cuello.

La misión, dar vida a unas canciones emocionantes, nocturnas y a la vez soleadas, elevadas con la particular voz de Toni. Él mismo agarra sus ahorros, busca financiación y se mete a grabar un disco con unos músicos de jazz de categoría, que al ver el resultado se implican en el proyecto. “Siempre he sido Juan Palomo”, dice Toni. El resultado es un traje a medida, un trabajo en equipo. Uno de los discos más sorprendentes de los últimos años. Que como los buenos jamones tiene denominación de origen. “Yo los llamo las Cinco Jotas”, asegura Zenet: Javier Laguna (autor de letras), Javier Viana (percursiones) y José Taboada (guitarra), Juan Ibáñez y Joshua Edelman (pianista y dueño del estudio de la Latina donde se grabó el disco). Si Chavela Vargas, Gardel y Sinatra hubieran nacido en Málaga no necesitaríamos a Zenet. Por eso Los Mares de China es imprescindible. El TOP 5 de Los Mares de China, por Toni Zenet.

VOLAR

PREGONERO DE LA FERIA 2010

La  peña " El Perol" ha designado al pregonero de la Feria de Carmona 2010.

El elegido ha sido Manuel López Vera, socio de La Peña El Búcaro. Mi enhorabuena a los dos, peñista y peña. Allí estaremos, Manolo, para disfrutar de tu fluido verbo, y de un, más que seguro buen pregón.

Recuerdos y anédotas no te van a faltar, la palabra bien elegida, y el tono rotundo y seguro, serán tus mejores armas. Suerte, maestro.

¡Que llueva, que llueva la virgen de las cuevas...

Allá por la Expo de Sevilla decían que había dejado de llover porque estaban arrancando los olivos.
Si no lo llegan a arrancar, Ikea se haría de oro hoy vendiendo Arcas de Noé desmontables.

¿ A QUÉ HEMOS VENIDO...?

Vigorra, en el Público Lee, cada vez que acaba el programa, se pone trascendental y le pregunta al autor de turno un puñado de preguntas estándar, que cierra siempre con la consabida :

¿ A qué cree usted que hemos venido a este mundo...?

Hoy, he tenido un día tonto, y me gustaría pasarle la pregunta a cuántos lectores quieran dar su opinión :

¿ A qué creen ustedes que hemos venido a este mundo ?

ENCARNA....VÁAAAAAA

Ahora que ya podemos andar por San Antón y San Pedro , sin quedar pegados a la calzada por lo monárquicos caramelos , a llenarlas de serpentín carnavalero . Y tras el Entierro de la Sardina , ya tenemos los cirios encendidos .

Sobre el caramelo , serpentín , y sobre el serpentín , cera… habrá que ir pensando en pedir una subvención para calzarnos .

Bueno , a lo que vamos , que hay que disfrazar a los niños.Quieran o no quieran . Lo exigen don Carnal y las madres .

El niño no puede ser más “esaborío “ , pero con un bigotito y el casco de bombero , ¡ qué gracioso va mi niño ¡ . ¿ Y la niña… ? La niña es fea. Más fea que bonita . De princesa , lo suyo . Cucurucho nazareno , reconvertido en tocado principesco. Y un vestido de gasa . Mucha gasa .

Míralos , ahí van los dos : su “ gasosa “ majestad , enseñando mella y ojos saltones de batracio , para escarnio de monárquicos (¡ ay , si Ansón la viera)

. Y de la mano , su hermano . Medio metro de bombero, que derrama lágrimas para apagar 7 fuegos , (angelito ,él quería estar en casa , calentito , viendo  a  Bob Esponja )

¿ Y la reina madre , de la princesa batracia y el bomberillo jibarizado ?

A 2 metros escasos, marcando el paso . Se ha comido ya 5 paquetes de pipas , cuyas cáscaras utiliza como metralla , disparadas por una boca requetepintada , cada vez que los niños pierden la fila .

Jezulines microscópicos , curas diminutos, margaritas gigantes , y brujitas retacas , luciendo palmito , real arriba y real abajo . Al paso del cortejo , un gracioso , le espeta , desde la orilla :

- ¡ Señora, sea coherente , y vista a esa niña de rana !

La tertulia de la acera, suelta la carcajada . ¿ El que más rie ? El padre de la princesa… por aquello de disimular…

Un disfraz mal elegido , o impuesto a los chiquillos , es un acto ignominioso . Sean cautos . No disfracen a sus hijos para lucirlos . Dejen que ellos elijan su disfraz… es su fiesta , no la nuestra . Miren que las frustraciones de la niñez pasan factura . Yo lloré media infancia porque quería ir a la Feria vestido de Scheriff del Oeste , no de traje corto . Nunca lo conseguí , y hoy , 30 años después , cuando llega la Feria , me voy a la playa . Freud sabrá …

Bueno , esto va llegando al “THE END” , y a estas alturas del desfile , a las madres no les quedan pipas. A los disfrazados no les quedan fuerzas. Y a los espectadores se les agotaron las gracias y comparaciones. P”ó vámonos p”a casa , que mañana es lunes. A ver cuando llega alguien y pega el pelotazo disfrazando los lunes de viernes…

...YYOMÁS.

Ha arrollado la moda del ...y yo más. Da igual de qué cosa tengas más. Igual da que sean obras de arte, tierras para sembrar, deudas sin pagar, conversación, viviendas sin habitar y para especular, amantes y cuernos por igual, tonterías, músculos, extensiones, zapatos de Pilar Burgos, o eses al hablar. No importa, lo único que te levanta el ...ánimo, que te pone, es que, de lo que sea, tú tengas más.

 Si Valle-Inclán, viviera,¡ qué buenos paisajes humanos hubiera podido esbozar en sus esperpentos!.

- Mira, fulanito, acabo de llegar del Nepal.

- Uy, del Nepal...no hace años que fui yo al Nepal por mi ajuar. Yo ahora tengo reservado un viaje a la luna, para el 2100.

- ¿ Para el 2100, zetanito...?, pero si entonces tendrías 158 años...

- ¿ Y qué? Siempre me envidiastes, hasta en los años de más.

Cuentan que el fundador de los cartujos, San Bruno ( ...con lo que hablaba TorreBruno), perdonen el mal chiste, pues bien, este San Bruno, se aisló del mundo cuando comprobó que la estupidez en que se hallaba inmerso, era irreversible, por lo que decidió apartarse. Entre silencios, austeridad y rezos, esbozó su plan de vida. Si hubiese sabido que su vida fue el punto de partida de una orden, los cartujos, que con el correr de los años, degeneraría en una de las mayores terratenientes.... Ellos que vivían en la pobreza, eran inmensamente ricos, (¡anda que no hay “cartujos” de estos hoy!), gracias a las continuas donaciones de los acaudalados, que querían comprar en vida, el perdón y un cachito de cielo junto a San Pedro. Pero llegó Mendizábal y los desamortizó, les arrebató hasta la última obra de arte.

Hoy otras órdenes menos austeras: la publicidad, el consumismo estúpido y el ansia del yyomás, deciden nuestras prioridades vitales. No importa que nuestros hijos tengan más o menos formación, educación, solidaridad...ni que conozcan o no a Marx o a San Agustín, ¿es un nombre de tortas de polvorón...?.

Hoy lo que prima es tener un BMW, vestir un Adolfo Domínguez y cagarse en unos Calvin Klein.

...YO ME REMENDABA , YO ME REMENDÉ..

 ...que mal cuerpo se nos queda después de San Fermín

- ¿ otra copita...?

-  bueno, pero la última.

FISIOLOGANDO

Puede que la denominación del trance, sea injusta y nos confunda. Lo escatológico de sus fonemas nos hace olvidar las bondades de su ejecución. No existe un acto menos egoísta, y más desprendido, que el que nos ocupa. Si se pudiese derogar ese bautismo torcido, y buscarle un seudónimo fiel a su natural designio, no habría reparos en hacerle partícipe de cualquier conversación, sin que el rubor fuese el efecto secundario adherido al pronunciamiento de su nombre. Ni que fuera Lord Voldemort. En la soledad del baño, con los pantalones esposando los tobillos, y con la postura del Pensador de Rodin, divagamos sobre el texto a elegir en la biblioteca del baño. Geles, champús, desodorantes, colonias, aceites, hidratantes, exfoliantes…la elección se corresponderá con la urgencia, y viabilidad, que ese día precise el proceso. En las resoluciones rápidas, los textos de las colonias son los mejores. Escuetos, de fácil comprensión (agua de colonia, punto). Si por el contrario, el fallo se dilata, los geles suelen vestirse con etiquetas más abundantes en sus consideraciones, haciéndonos más amena la espera :”Déjese seducir por nuevas sensaciones en la ducha, este gel está enriquecido con extracto de miel y leche hidratante, ingredientes utilizados desde la antigüedad, con extractos de esto y de aquello y lo de más allá . Dermatológicamente testado”. A continuación se repite el texto íntegro en 4 idiomas, con lo que de camino que…nos hacemos políglotas.
Y, en cuando finiquitamos el conflicto con el final de nuestro tubo digestivo, con un postrero aprieto, mientras adherimos nuestros muslos desnudos, a la fría blancura de nuestro íntimo solio, nos inundan las palabras de Marguerite Youcenar en su Memorias de Adriano, cuando aseveraba, que no somos más, que una amalgama mal compuesta, de fluidos y podredumbre. El rumor del agua, acompañando al innombrable, que se exilia cañería abajo, nos regala un agujero más, al ceñirnos el cinturón. Con qué poco somos felices…

...ah, que digieráis bien las uvas, fisiologuéis mejor, y feliz 2010 para todos.

martinezmanolo63@hotmail.com

UN DÍA EN LA VEGA, NO HACE MUCHO

Esta impagable foto me la ha regalado una amiga, que tiene la buena costumbre de pasear por Carmona, cuando la ciudad se empieza a desperezar. Esos son los patrimonios que a mí me enganchan. Gracias C.

LOS NORIOS Y SU CONCURSO NACIONAL DE RELATOS BREVES

CENA DE ENTREGA DEL PREMIO DE RELATOS BREVES DE TABERNAS

El día 20 de Noviembre, organizado por nuestra Tertulia Tabernaria , se celebro la cena y entrega del premio de Relatos Breves de Tabernas, que como ya informamos, recayó en el tema EL ESCARBADIENTES, de D. Jesús Tiscár Jandra, vecino de Jaen.
La Cena comenzó con una copa de entrada gentilmente cedida por D. José Moreno, responsable del Restaurante el TABANCO, el cual sirvió la cena, con un rotundo existo.
En el trascurso de la misma se hizo entrega del premio, por parte de nuestro Presidente D. Fernando Gavera Piñero y de uno de los patrocinadores del mismo, D. Jesús Rey , de la Empresa DEKAMIN 2OO3, También nos acompañaron en esta noche, los patrocinadores D. Manuel Giráldez de la Empresa PROGRESALIA y D. Elías Castejón Hernández , Gerente de la citada DEKAMIN 2009, no pudiendo asistir a la misma D. José Sánchez Moreno, de la Empresa INFORCOM.
Destacando la asistencia de D. Francisco Cruz Pérez , jurado del citado concurso y nuestros amigos de la Asociación APOLO Y BACO, bien representada por su presidente D. Antonio Vázquez y su Vicepresidente D, Vicente Sanchiz, y un buen nutrido grupo de Norios Tabernarios, que quisieron acompañar al premiado en esta noche tan importante para nuestra Asociación.
La cena transcurrió en un ambiente muy agradable, resaltando la buena profesionalidad del Restaurante EL TABANCO, por sus viandas y su buen hacer, el marco fue incomparable, ya que celebro en el salón del patio del HOTEL ALCAZAR DE LA REINA, acondicionado para tales eventos, terminando como es habitual de copas en el BAR GOYA, de nuestro socio y amigo Alberto.
Sin otra cosa que destacar y agradeciendo a los Norios-as , amigos y patrocinadores, por su asistencia, esperamos que el próximo año podamos disfrutar nuevamente del Concurso y de vuestra presencia. Un saludo de la Junta.

¡ QUÉ CALÓ !

Como esto no cambie, y desciendan las temperaturas, nos vemos a Papá Noel bajando sus posaderas, fotodepiladas, y divididas por el hilillo de un tanga, por la chimenea.

ALFOMBRA ROJA PARA EL BRUJO EN EL PEROL

Hace dos años escribí :

La Peña “ El Perol” nos agasajó hace unos días, con un monólogo soberbio de Rafael Alvarez, EL BRUJO. Mantener la atención de las más de 300 personas que atiborrábamos el Cerezo durante hora y media, sin lugar al resuello, ni por parte del actor ni del público, es una magna tarea, sólo al alcance de los grandes de las tablas. Este juglar del siglo XXI, no precisa de un físico de galán para seducirnos. Utiliza, como comparte con nosotros al principio de su soliloquio, la palabra, y prescinde de la cáscara de la escenografía y otras artimañas que distraigan la atención. Sobre el tablado, una mesita, una silla, una vela, el rapsoda y la palabra como primer actor.
Las palabras, son perros fieles que siguen a su amo allá donde éste vaya. Su lealtad no hace distinciones entre las arengas empedradas de cinismo, y los discursos pavimentados de certezas. Las palabras son canes que ladran cuando sus dueños las azuzan. Pueden morder y contagiar la rabia, o pueden guiarte como los chuchos lazarillos. A veces son pacientes y sumisas, como geishas, prestas a satisfacer las demandas de su amo, o pueden ser vehementes e inquietas, y entonces se descuelgan por una ristra de neuronas atadas entre sí, como las sábanas anudadas por las que se fugan los presidiarios, desde el guión hasta la boca del Brujo, donde alcanzan la libertad. Ahí escapan, huyendo a borbotones, sin censura de ningún tipo, y nos somete durante la función a continuas descargas de risa. Desde los cantares al ojo del culo de Quevedo, y cuando digo, de Quevedo, me refiero a los versos, hasta la impagable confusión entre la rápida arenga del cura y Conchita Montes, pasando por la gira a que sometió Franco al brazo de Santa Teresa, o los amores de su padre con el zumo de uva y su chula cojera, el brujo nos embelesó y nos regaló 40 o 50 sesiones gratis de su psicoterapeuta argentino-catalán y sus terapias cognitivas y conductistas.
Junto a la lucidez de los “...ya no sé por donde me ando” que ponía comas a sus relatos, su maestría con las palabras parecen pedir permiso al carcelero censor para salir de la cabeza. Este las va sentando, por orden de llegada, en la sala de reflexión, desde donde el Brujo las llama a escena. Allí, entre empujones y codazos, se van acomodando. Como nosotros, las hay que encuentran su sitio nada más caer. Otras, las más inseguras, se deslizan por la frase mil veces. Se sitúan al principio, tras unos puntos suspensivos, se esconden entre dos comas, o se frenan delante de un punto y aparte.

Estoy seguro de que esta noche, Rafael Álvarez , volverá a derrochar su talento.

JURO POR LA CONSTITUCION QUE ES VERDAD

Esta tarde , he acudido a una conocida clínica de Sevilla a extirparme una verruga del párpado.

En el quirófano, se me acercó una jovencísima cirujana, que tras observarme la verruga, me recetó :

- Va a tener usted que apretar los dientes.

En un principio pensé que se trataba de una broma terapeutica, hasta que, con mi gorrito verde, mis zapatos enfundados en plastico azul, y una bata esterilizada, ni abierta ni cerrada, me tendí en la mesa de operaciones y volvié a espetarme .

- Va a tener usted que apretar los dientes, no voy a ponerle anestesia...pinzas y tijeras, por favor...

Juro que me ha ocurrido a mí. Las palabras de la cirujana son textuales.

Mañana pediré cita a mi dentista ( por el apretón que les dí...)

LA SONRISA DE ROBERTO

Tiene Canal Sur una sonrisa pegada a un hombre. La sonrisa con hombre se llama Roberto. Roberto nos enseña su magnífica dentadura de punta a punta: paletas, incisivos, caninos, premolares, molares y muelas de juicio, con su perenne sonrisa, mientras presenta Salud al Día. Que no digo yo que sonreír ante las cámaras este mal, al contrario, pero, de ahí, a que la sonrisa se convierta en la protagonista del programa, va un trecho. Da igual que, Roberto, nos hable de la diabetes, del colesterol, del último disco de Silvia Pantoja o de que el hay que desayunar tostá con aceite, el tío se ríe a todas horas. Menos mal, Roberto, que no pasaste ninguna noche en la abadía de El Nombre de la Rosa porque, de haber sido así, te aseguro que, Jorge, el monje asesino, te hubiese arrojado por una de sus ventanas al vacío, o habría ahogado tu blanca risita en una de las tinajas, llenas de sangre de cerdo, donde aparecían los finados de la historia de Umberto Eco. Jorge era un pertinaz enemigo de la risa, considerándola como un atributo propio de la gente estúpida, llegando a aseverar en su fanatismo, que Jesucristo jamás se rió. Hombre tampoco es eso, Jorge. Hay estudios que revelan que los músculos faciales que intervienen en una sonrisa falsa, difieren de los que se accionan en una sonrisa franca. Además, Roberto, debe ser agotador. Te imagino por las noches, quitándote los pantalones, la corbata, la camisa, la sonrisa…Por cierto, ¿donde la guardas?. ¿ la metes en una vasito con agua, como las dentaduras postizas?, ¿ o son desechables como los tampax ? No sé por qué, me ronda la cabeza la letra de una hermosa soleá de nuestro poeta Jose Luís Blanco: “ Era tanto mi alegría / que cuando se vino abajo / no resistí la caía “ POSTDATA : Roberto, te invito a las clases particulares para sonreír sin esfuerzo, que, durante 5 viernes, imparte la Peña de El Perol, en el Teatro Cerezo.

VIDA A LA ALAMEDA

¿…y si pusiésemos prensa del día en la alameda, mediante algún sistema que permitiese al usuario leer las noticias a la sombra de la arboleda, y de camino, atraer vida diaria a ese indispensable paseo de Carmona?