Buenos dias,

" Como un gato tendido,

  nos vigila tu ropa

  al final de la cama "                    

                               (L. G. M.)

JOSE LUIS MANCERA EXPONE EN LA CASA DE LOS BRIONES

         José Luís Mancera Jiménez, expone su obra pictórica, en el patio central de la Casa de los Briones. Podrá visitarse dicho evento desde el 6 de septiembre  hasta el 30 de septiembre.

       Dicha actividad se encuadra dentro del Verano Cultural de 2010.

       El mejor aval de la calidad de sus cuadros, es la acogida, que los mismos, han obtenido siempre entre los numerosos hogares carmonenses, y de  fuera de la ciudad, que disfrutan de  alguna creación suya. 

    
      No se pierdan este magnífico paseo por Carmona a través del arte de Jose Luís Mancera.

MEMORIAS DEL VERANO

Aún relincha el calor por los rincones del pueblo, pese a que el verano, con disciplina jesuita, empieza a recoger su manada de rayos desbocados. Dicen los orientales que somos lo que pensamos, y puede que no falten a la verdad, porque yo, apenas nombro al ardiente, empiezan a salivar mis glándulas sudoríparas, (jodido perro de Paulov...), yo le llamo el orto sobaquero. Por eso, apago mi pensamiento, y mi ardor, con aquel primer beso, y me refresco, cuando atisbo, entre el bosque de neuronas, aún llenas de arena y plegando sombrillas, aquellos labios dúctiles, mojados,y, por un instante, dejo de ser calor, y soy beso. Estos chinos sí que saben, todo está en el tejao, todo.

CONTROLADORES AÉREOS

PRIMERO RECLAMABAN MÁS SUELDO, EN EL PAÍS DE LOS MILEURISTAS, LUEGO, DECÍAN QUE ACUMULABAN DEMASIADAS HORAS EXTRAS, TENÍAN ESTRÉS LOS PROBES, ¿ QUÉ TENDRÍAN SI BAJARAN A  PICAR A LA MINA?, Y AHORA DICEN QUE....¡CHIQUILLOS, SE QUEREIS DEHÁ DE TONTERÍAS, QUE MIRA LA QUE TENÉIS FORMADA...¡

LOS NORIOS TABERNARIOS LE HACEN UN LIFTING A SU WEB

Los norios tabernarios han aprovechado el verano para remozar su imagen.
Han empezado por hacerle un lifting a su página web, y la verdad, ha mejorado bastante.
Se me antoja, más juvenil, y atractiva, más alegre y minifaldera que la primera, (será que la crisis de la edad empieza a hacer mella en la junta).  Aquí les dejo a la mocita:  http://www.noriostabernarios.com/nav/index.html

Saludos y abrazos sudados, por los 40 graditos, digo.

JUEVES 12 AGOSTO. 22 HORAS. PLAZA SAN ANTÓN.

MALIZZIA & MALIZZIA


Mª José Montaño

María José Montaño comienza su carrera discográfica en el año 1993 junto a su compañero Manolo, y tras grabar tres discos, en el 1996 ganan el festival de Benidorm con su canción “Y no puedo más” de la que ellos son sus propios autores tanto de letra como de música; reeditan su tercer disco “Bailando” incluyendo el tema del festival y haciendo conciertos por todo el país.

A partir de ese momento no dejan de editar discos entre ellos el dedicado a los poetas andaluces donde musican a Alberti, Machado, Cernuda, etc. haciendo gira por numerosos teatros de Andalucía.

Colaboran también con el Ayuntamiento de Sevilla en la campaña “Sevilla es convivencia” para una movida más sana y menos molesta que se expuso en los cines y televisiones locales de la ciudad.

El año pasado (ya sin su compañero Manolo que está metido en su proyecto de Raskayú), editó su disco Las tardes del pelícano del que se extrajeron tres singles funcionando muy bien en todos los medios de comunicación; su video clip Trapos sucios cosechó mucho éxito a nivel de audiencia en 40 latinos.

Acaba de lanzar su nuevo disco, un recopilatorio donde incluye éxitos como “La Dolores”, “Y no puedo más”, “Quien de los dos”… así como tres temas inéditos. Ya podemos ver su nuevo clip “Solo por ti” y “Quien de los dos”, que se están emitiendo en todas las cadenas de vídeos con un gran éxito.

                Está Preparando un nuevo disco en el que incluye un tema contra la violencia de género donde tendrá la colaboración de varias compañeras.Como siempre en su lucha contra las injusticias, contra las desigualdades, manda un mensaje a todas esas mujeres que por miedo o por crianza callan ante un maltrato físico o psíquico y las anima a que cambien su vida, a que se quieran, que nunca es tarde para emprender un nuevo camino.

Será un disco lleno de canciones bellas, compuestas en momentos de ilusión y de emoción donde colaboraran grandes músicos y grandes amigos.

Seguro que os va a gustar.

www.myspace.com/malizziamalizzia

ANDREÍTA,COÑO, CÓMETE EL POLLO

Belén Esteban, mito socioemocional y paradigma de cómo llegar “arriba” siendo ordinaria, en vez de extraordinaria.

¿Hacia dónde va una sociedad en la que, un cirujano plástico, gana sobre los 180.000 euros anuales, un piloto, alrededor de los 150.000, un abogado puede rondar los 40.000, y Belén Esteban, sin operar, pilotar, ni pleitear, se embolsa un millón de euros? Haciendo una regla de tres simple, vale tres veces más un: “Andreíta, coño, cómete el pollo”, que 20 años memorizando hasta el último músculo de la anatomía humana, las contraindicaciones de 5000 fármacos, saberse el código penal y civil del derecho y del revés, y retener tochos y tochos de aeronática, meteorología, historia de la aviación, etc, etc, hasta completar las tres carreras. To be or no to be. Sus armas son la rudeza y grosería, la insolencia e incultura, la chabacanería y vulgaridad, todas alzadas al solio televisivo por un simple revolcón con un torero. No hay ninguna empresa en el mundo de las finanzas, ni siquiera de las creadas en los años del pelotazo, que haya revalorizado tanto sus acciones como aquella noche de amor. La Esteban sustenta su poder en dos pilares: su cagabulario y su teatral caída de párpados. No hay más. La caída de párpados de la ingeniera del morro, no es casual, sino causal. Es el resultado, el punto y final, la conclusión, el subrayado argumental. Ese apagamiento, cadencioso y medido, de sus ojos, deja a la audiencia a sus pies. Todos los grandes precisan de una rúbrica que les identifique y diferencie del resto de los mortales, como la falda al viento de la Monroe, o como el bigote de Groucho, cuando, la Esteban, cierra los ojos, se abren las aguas del Mar Rojo. Es, como si España fuera Andreíta, y Belén nos dijera: “Come y calla”. La pobreza intelectual lidera los índices de audiencia, y los programas que llenan las arcas del ente público, se han convertido en unas nuevas Hurdes para el entendimiento. Si cada vez que, Belén, excreta fonéticamente, España le hace la ola, ó si cuando arremete contra el macho-vara de Ubrique, su ex suegro, el plató echa fuego, aplaudiendo cada cagada suya, la enfermedad está localizada. No hay fiebre, pero hay infección. El enfermo necesita tres cucharadas soperas de lectura, una al levantarse y dos al acostarse. Si en quince días no remiten los síntomas, habrás que extirpar el lóbulo frontal. Que, por Dios, no tengan nuestros bisnietos que leer en los libros de texto:

“…descendemos del mono y ascendemos a Belén Esteban”

CASILLAS, EL POTITO Y SARA

¿Han observado ustedes las morisquetas que hacemos con la boca cuando le damos la papilla a un bebé? Cómo, mientras le arrimamos la cuchara colmada de potito, abrimos, desproporcionádamente, nuestras fauces, catequizándoles en el arte de comer, y luego, nos relamemos, sacando medio metro de lengua y barriendo en círculo, desde la nariz hasta la nariz, pasando por la barbilla, intentando hacer el trabajo que le corresponde al niño. Pues, eso, exactamente eso, es lo que hizo media España, cuando, Casillas, le zampó el beso a la Carbonero, después de ganar el Mundial. Todos apretamos el hocico, cuando, Íker, espachurró su cara contra la de Sara. No digan que no, que esto queda entre ustedes y yo. Millones de toritos bravos, comprimieron sus labios, ante el arrumaco televisado. Todos hicimos, aquella noche, la morisqueta para que, Sara, se comiera todo el potito, y luego, nos relamimos, para que no se derramara ni una gota de aquel beso entre el guapo y la guapa. Aquel beso anunciado, esperado por inesperado, calmó la sed del guerrero tras la árdua batalla naranja. No, no fue el beso de un hijo a su madre, pero tampoco hubo lengua, elemento determinante para la clasificación del ósculo. Aquello fué la merecida recepción al soldado tras su vuelta de las cruzadas. El portero no persuadió a la presentadora, ni la sedujo, símplemente fizo lo que España entera, que no media, esperaba que fiziera. Saboreó su triunfo, se nutrió, y luego, se fué, con el resto de los guerreros a celebrar la gesta, vaya jeta. Todos besamos esa noche a Sara, pero no con gula, sino por echarle una mano al chaval, por no dejarlo solo. No había envidia en nuestro gesto, si acaso lástima de que no supiera hacerlo, y nosotros, generosos, le aleccionamos desde nuestros sofás relax: “ Mira, Íker, así…” , le intentábamos decir todos al de Móstoles. Pero el tío besó el santo y se fue corriendo. Pero ¿ dónde vas…chaval?, espérate, dále otro, más despacio hombre. Estos niños de hoy no saben, que le vamos a hacer.

- ¡Tú...¡,¿ ya estás escribiendo tonterías? ( me espetó mi mujer, dándome un guantazo en el cogote ).

- No hija, estoy comentando el pregón.

- ¿ Qué pregón…?, si estamos en julio.

- Ahhh…pero no hay pregones de verano…pues sobre eso escribo, ¿a qué esperan?, pregón de…pregón de…. pregón del tinto de verano.

CARTA DE AMOR

Es ésta una carta de amor , aunque en ella encuentres desamor.

Es ésta , una vorágine de dudas , nacidas del desconcierto que nos proporciona convivir en una sociedad ansiosa por el jodido estatus .
Es ésta , una carta tosca , un soliloquio , hijo de la lectura del “Sócrates Furioso” de R. Aguila , quién defiende la existencia de una falacia socrática : aquello de que el sometimiento a los principios y valores humanos , siempre producirán efectos beneficiosos . La ley del karma , vamos .Esta idea , poderosa y seductora , fracasa al contacto con la realidad cotidiana, en palabras de Rafael del Aguila .

Yo también era de los que tenía claro las pautas a seguir en la educación de los hijos . La honestidad , la responsabilidad , la generosidad , el respeto al otro y sobre todo, a uno mismo . Tener un concepto diáfano de lo que es justo y de lo que no lo es .
Pero , amigos , dudo de si este enjambre de buenos propósitos , realmente , sean el mejor asidero para una vida plena . Vamos que titubeo entre matricular el día de mañana a mi hijo en la Pablo de Olavide 5 años , o pagarle unos cursos intensivos en cualquier prestigiosa escuela de ganster de Chicago .Pero Chicago años veinte . Que se empape bien del mundo del hampa. Que se traiga un máster de sinvergüenza , que yo hago un esfuerzo y se lo pago.

¿ Que porqué esta cisma moral ?
Pues porque no sé , si me agradecerá o me maldecirá , al proporcionarle una sensibilidad educada , que le permita extasiarse contemplando un Boticelli , o leyendo unas líneas de García Márquez , para acabar como un ganapán , en cualquier empresa dónde le midan el ancho de la espalda , para trabajar como mula de carga . Porque no sé , si soportará con estoicismo , que después de tres años resolviendo logaritmos e integrales imposibles , tenga que someterse a la autocracia de cualquier banco , a cambio de una nómina ignominiosa .
Porque no sé , si me perdonará, haberle aconsejado estudiar 8 horas al día , 7 días a la semana , 10 años de su vida , para acabar ganando 800 euros al mes . Mientras , chavales de veititantos años , ganan 6.000 euros al día por darle patadas con gracia a una esfera de cuero .
Pero , ¿ cómo le digo yo a mi chaval , que sacrifique sus domingos , sus posibles novias , sus horas de diversión , para que sepa suplicar un puesto de trabajo en 5 idiomas ? . Con lo fácil que es coger lo que no es tuyo y subir como la espuma . Y encima faldar de lo listo que es .
Pero ¿ con qué argumento atávico , exhorto yo a mis hijos , para que lean a Shakespeare, a Cervantes o a Proust ?, si luego va a tener que bregar con un jefe , que lo más extenso que se ha leído , es la composición del champú , mientras hacia de vientre .
Pero ¿ con que aval , meto la moral de mis hijos en un saco cerrado , para que la pateen ? . ¿ Cómo les enseño a ser honrados , respetuosos y trabajadores , y les convierto en fácil pieza de caza de tanto hijo de puta ?
Supongo , que cualquiera que tenga hijos , compartirá conmigo este galimatías emocional .
Pero lo que si está claro , es que da igual lo que decidamos nosotros .
Al final , son ellos , nuestros hijos , los que elegirán convertirse en un mequetrefe , sandunguero comisionista , ladrón de guante blanco ; o en caminar por la vida con la cabeza alta , aunque sea contracorriente y, eso sí , pisando mucha mierda .

Si tú aún , te encuentras entre los que están en el umbral de esa difícil elección , te voy a dar un empujoncito : leéte con calma “La muerte de Iván Ilich” de L. Tosltoi . ... y elijas lo que elijas , acuérdate de que siempre estás a tiempo de cambiar tu opción .

- Papá , papá , tú no piensas todo esto , ¿ verdad ...?

- Pues claro que no , hijo . Sigue estudiando , que mañana tienes
examen .

(martinezmanolo63@hotmail.com)

ER BETI, CONCHITA Y MARCO AURELIO

“…y puede ser que me equivoque otra vez, y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que algún día me tocará a mí eso de sentirme bien…”

Dicen sus allegados que, don Manué, se ha escapado a la abadía de “ El Nombre de la Rosa”, y que, allí, ha sobornado a los monjes para que, cada mañana, sustituyan los cantos gregorianos de maitines por la canción de Conchita. Luego, tras tararearla para sus adentros: (“…y puede ser que me equivoque otra vez…y puede ser que vuelva a perder…), vuelve a su celda, dónde ayuna, y se fragela durante 90 minutos, el tiempo que dura un partido. A don Manué, tras sus ejercicios espirituales, le ha sido revelado que en realidad no somos de segunda. Lo dice la Constitución. No hay ciudadanos de segunda, todos somos iguales. Pero claro, de primera tampoco somos, por eso, está moviendo sus hilos, para que se reforme el texto de la Consti, y añadirle que: “España está formada por ciudadanos béticos y, algunos otros, que aún no lo son”. El bético es, por encima de todo, un estoico. Marco Aurelio, en el año ciento y pico después de Cristo, escribió: “Todo suceso que te induzca a la aflicción no es un infortunio, sino una dicha soportarlo con dignidad, porque, algo semejante pudo acontecer a todo el mundo, pero no todo el mundo sabe llevarlo con decoro”.

Lord Voldemort, perdón, quiero decir, don Manué, ha encargado ya, a una imprenta sevillana, sellos para repartir entre los porteros que controlan los accesos del Villamarín, digo del Manuel Ruiz de Lopera. Ha dado órdenes taxativas para que todo el que entre o salga del estadio bético, desde jugadores a utilleros, pasando por las señoras de la limpieza o los repartidores de la Cruzcampo, sean sellados en la frente con el dogma bético “MANQUE PIERDA”. Ganá no ganaremos, dise don Manué, pero nos vamos a reí….

RECUERDA, ZENET EN CARMONA, EL 17 DE JULIO.

TONI  ZENET: Los Mares de China

VERANO CULTURAL 10

Carmona, 17 de julio de 2010, 22,00h.

Plaza del Palenque (Puerta de Sevilla)

Entrada libre hasta completar aforo

EL DISCO.

Arrebatador y verdadero, Toni Zenet (Málaga, 1967) es un crooner andaluz. De sombrero y voz prodigiosa. Sobre un escenario puede guardar las formas de un Sinatra sureño y un minuto después mandar el micrófono a paseo y cantar a capella para asombro de las primeras filas.

Los Mares de China es su primer trabajo en solitario. Un disco que como los buenos lienzos tiene vocación de clásico. De esos que perduran en el tiempo. También es un viaje por el mundo: con un billete comprado en la copla andaluza con destino al tango argentino, el son cubano y el jazz de Nueva York. Sin tópicos. Porque Los Mares de China es fusión natural. No fusión etiquetada. Un viaje natural a los sentidos.

Música de toda la vida que no se ha hecho hasta ahora, con una carga brutal del inconsciente colectivo. Con unos temas que se podían haber escrito en los años 20, 40, o 60. Pero son de este siglo. “Cuando la gente lo escucha piensan que no son canciones originales”, cuenta el propio Zenet, “sino versiones de clásicos”. Eso siempre es buena señal.

Zenet no es ningún novato en la música. Sur. S.A. fue su primera banda de funky flamenco, (“cuando nade hacía funky flamenco”) con la que publicó dos discos (A golpe de pellejo y Malaracha) y de la que se conserva otro trabajo, todavía inédito. Las cosas no funcionaron como debían.

Nace así el proyecto Zenet, que tiene su origen hace un par de años en las jams sessions del bar Plaza, de Madrid. La cabezonería del letrista y poeta Javier Laguna y el impulso de Juan Ibáñez (de la editorial Warner Chappell) reflotan la ilusión de Toni justo cuando el desánimo se agarraba a su cuello.

La misión, dar vida a unas canciones emocionantes, nocturnas y a la vez soleadas, elevadas con la particular voz de Toni. Él mismo agarra sus ahorros, busca financiación y se mete a grabar un disco con unos músicos de jazz de categoría, que al ver el resultado se implican en el proyecto. “Siempre he sido Juan Palomo”, dice Toni. El resultado es un traje a medida, un trabajo en equipo. Uno de los discos más sorprendentes de los últimos años. Que como los buenos jamones tiene denominación de origen. “Yo los llamo las Cinco Jotas”, asegura Zenet: Javier Laguna (autor de letras), Javier Viana (percursiones) y José Taboada (guitarra), Juan Ibáñez y Joshua Edelman (pianista y dueño del estudio de la Latina donde se grabó el disco). Si Chavela Vargas, Gardel y Sinatra hubieran nacido en Málaga no necesitaríamos a Zenet. Por eso Los Mares de China es imprescindible. El TOP 5 de Los Mares de China, por Toni Zenet.

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PREGONERO DE LA FERIA 2010

La  peña " El Perol" ha designado al pregonero de la Feria de Carmona 2010.

El elegido ha sido Manuel López Vera, socio de La Peña El Búcaro. Mi enhorabuena a los dos, peñista y peña. Allí estaremos, Manolo, para disfrutar de tu fluido verbo, y de un, más que seguro buen pregón.

Recuerdos y anédotas no te van a faltar, la palabra bien elegida, y el tono rotundo y seguro, serán tus mejores armas. Suerte, maestro.

¡Que llueva, que llueva la virgen de las cuevas...

Allá por la Expo de Sevilla decían que había dejado de llover porque estaban arrancando los olivos.
Si no lo llegan a arrancar, Ikea se haría de oro hoy vendiendo Arcas de Noé desmontables.

¿ A QUÉ HEMOS VENIDO...?

Vigorra, en el Público Lee, cada vez que acaba el programa, se pone trascendental y le pregunta al autor de turno un puñado de preguntas estándar, que cierra siempre con la consabida :

¿ A qué cree usted que hemos venido a este mundo...?

Hoy, he tenido un día tonto, y me gustaría pasarle la pregunta a cuántos lectores quieran dar su opinión :

¿ A qué creen ustedes que hemos venido a este mundo ?

ENCARNA....VÁAAAAAA

Ahora que ya podemos andar por San Antón y San Pedro , sin quedar pegados a la calzada por lo monárquicos caramelos , a llenarlas de serpentín carnavalero . Y tras el Entierro de la Sardina , ya tenemos los cirios encendidos .

Sobre el caramelo , serpentín , y sobre el serpentín , cera… habrá que ir pensando en pedir una subvención para calzarnos .

Bueno , a lo que vamos , que hay que disfrazar a los niños.Quieran o no quieran . Lo exigen don Carnal y las madres .

El niño no puede ser más “esaborío “ , pero con un bigotito y el casco de bombero , ¡ qué gracioso va mi niño ¡ . ¿ Y la niña… ? La niña es fea. Más fea que bonita . De princesa , lo suyo . Cucurucho nazareno , reconvertido en tocado principesco. Y un vestido de gasa . Mucha gasa .

Míralos , ahí van los dos : su “ gasosa “ majestad , enseñando mella y ojos saltones de batracio , para escarnio de monárquicos (¡ ay , si Ansón la viera)

. Y de la mano , su hermano . Medio metro de bombero, que derrama lágrimas para apagar 7 fuegos , (angelito ,él quería estar en casa , calentito , viendo  a  Bob Esponja )

¿ Y la reina madre , de la princesa batracia y el bomberillo jibarizado ?

A 2 metros escasos, marcando el paso . Se ha comido ya 5 paquetes de pipas , cuyas cáscaras utiliza como metralla , disparadas por una boca requetepintada , cada vez que los niños pierden la fila .

Jezulines microscópicos , curas diminutos, margaritas gigantes , y brujitas retacas , luciendo palmito , real arriba y real abajo . Al paso del cortejo , un gracioso , le espeta , desde la orilla :

- ¡ Señora, sea coherente , y vista a esa niña de rana !

La tertulia de la acera, suelta la carcajada . ¿ El que más rie ? El padre de la princesa… por aquello de disimular…

Un disfraz mal elegido , o impuesto a los chiquillos , es un acto ignominioso . Sean cautos . No disfracen a sus hijos para lucirlos . Dejen que ellos elijan su disfraz… es su fiesta , no la nuestra . Miren que las frustraciones de la niñez pasan factura . Yo lloré media infancia porque quería ir a la Feria vestido de Scheriff del Oeste , no de traje corto . Nunca lo conseguí , y hoy , 30 años después , cuando llega la Feria , me voy a la playa . Freud sabrá …

Bueno , esto va llegando al “THE END” , y a estas alturas del desfile , a las madres no les quedan pipas. A los disfrazados no les quedan fuerzas. Y a los espectadores se les agotaron las gracias y comparaciones. P”ó vámonos p”a casa , que mañana es lunes. A ver cuando llega alguien y pega el pelotazo disfrazando los lunes de viernes…

...YYOMÁS.

Ha arrollado la moda del ...y yo más. Da igual de qué cosa tengas más. Igual da que sean obras de arte, tierras para sembrar, deudas sin pagar, conversación, viviendas sin habitar y para especular, amantes y cuernos por igual, tonterías, músculos, extensiones, zapatos de Pilar Burgos, o eses al hablar. No importa, lo único que te levanta el ...ánimo, que te pone, es que, de lo que sea, tú tengas más.

 Si Valle-Inclán, viviera,¡ qué buenos paisajes humanos hubiera podido esbozar en sus esperpentos!.

- Mira, fulanito, acabo de llegar del Nepal.

- Uy, del Nepal...no hace años que fui yo al Nepal por mi ajuar. Yo ahora tengo reservado un viaje a la luna, para el 2100.

- ¿ Para el 2100, zetanito...?, pero si entonces tendrías 158 años...

- ¿ Y qué? Siempre me envidiastes, hasta en los años de más.

Cuentan que el fundador de los cartujos, San Bruno ( ...con lo que hablaba TorreBruno), perdonen el mal chiste, pues bien, este San Bruno, se aisló del mundo cuando comprobó que la estupidez en que se hallaba inmerso, era irreversible, por lo que decidió apartarse. Entre silencios, austeridad y rezos, esbozó su plan de vida. Si hubiese sabido que su vida fue el punto de partida de una orden, los cartujos, que con el correr de los años, degeneraría en una de las mayores terratenientes.... Ellos que vivían en la pobreza, eran inmensamente ricos, (¡anda que no hay “cartujos” de estos hoy!), gracias a las continuas donaciones de los acaudalados, que querían comprar en vida, el perdón y un cachito de cielo junto a San Pedro. Pero llegó Mendizábal y los desamortizó, les arrebató hasta la última obra de arte.

Hoy otras órdenes menos austeras: la publicidad, el consumismo estúpido y el ansia del yyomás, deciden nuestras prioridades vitales. No importa que nuestros hijos tengan más o menos formación, educación, solidaridad...ni que conozcan o no a Marx o a San Agustín, ¿es un nombre de tortas de polvorón...?.

Hoy lo que prima es tener un BMW, vestir un Adolfo Domínguez y cagarse en unos Calvin Klein.

...YO ME REMENDABA , YO ME REMENDÉ..

 ...que mal cuerpo se nos queda después de San Fermín

- ¿ otra copita...?

-  bueno, pero la última.

FISIOLOGANDO

Puede que la denominación del trance, sea injusta y nos confunda. Lo escatológico de sus fonemas nos hace olvidar las bondades de su ejecución. No existe un acto menos egoísta, y más desprendido, que el que nos ocupa. Si se pudiese derogar ese bautismo torcido, y buscarle un seudónimo fiel a su natural designio, no habría reparos en hacerle partícipe de cualquier conversación, sin que el rubor fuese el efecto secundario adherido al pronunciamiento de su nombre. Ni que fuera Lord Voldemort. En la soledad del baño, con los pantalones esposando los tobillos, y con la postura del Pensador de Rodin, divagamos sobre el texto a elegir en la biblioteca del baño. Geles, champús, desodorantes, colonias, aceites, hidratantes, exfoliantes…la elección se corresponderá con la urgencia, y viabilidad, que ese día precise el proceso. En las resoluciones rápidas, los textos de las colonias son los mejores. Escuetos, de fácil comprensión (agua de colonia, punto). Si por el contrario, el fallo se dilata, los geles suelen vestirse con etiquetas más abundantes en sus consideraciones, haciéndonos más amena la espera :”Déjese seducir por nuevas sensaciones en la ducha, este gel está enriquecido con extracto de miel y leche hidratante, ingredientes utilizados desde la antigüedad, con extractos de esto y de aquello y lo de más allá . Dermatológicamente testado”. A continuación se repite el texto íntegro en 4 idiomas, con lo que de camino que…nos hacemos políglotas.
Y, en cuando finiquitamos el conflicto con el final de nuestro tubo digestivo, con un postrero aprieto, mientras adherimos nuestros muslos desnudos, a la fría blancura de nuestro íntimo solio, nos inundan las palabras de Marguerite Youcenar en su Memorias de Adriano, cuando aseveraba, que no somos más, que una amalgama mal compuesta, de fluidos y podredumbre. El rumor del agua, acompañando al innombrable, que se exilia cañería abajo, nos regala un agujero más, al ceñirnos el cinturón. Con qué poco somos felices…

...ah, que digieráis bien las uvas, fisiologuéis mejor, y feliz 2010 para todos.

martinezmanolo63@hotmail.com

UN DÍA EN LA VEGA, NO HACE MUCHO

Esta impagable foto me la ha regalado una amiga, que tiene la buena costumbre de pasear por Carmona, cuando la ciudad se empieza a desperezar. Esos son los patrimonios que a mí me enganchan. Gracias C.

LOS NORIOS Y SU CONCURSO NACIONAL DE RELATOS BREVES

CENA DE ENTREGA DEL PREMIO DE RELATOS BREVES DE TABERNAS

El día 20 de Noviembre, organizado por nuestra Tertulia Tabernaria , se celebro la cena y entrega del premio de Relatos Breves de Tabernas, que como ya informamos, recayó en el tema EL ESCARBADIENTES, de D. Jesús Tiscár Jandra, vecino de Jaen.
La Cena comenzó con una copa de entrada gentilmente cedida por D. José Moreno, responsable del Restaurante el TABANCO, el cual sirvió la cena, con un rotundo existo.
En el trascurso de la misma se hizo entrega del premio, por parte de nuestro Presidente D. Fernando Gavera Piñero y de uno de los patrocinadores del mismo, D. Jesús Rey , de la Empresa DEKAMIN 2OO3, También nos acompañaron en esta noche, los patrocinadores D. Manuel Giráldez de la Empresa PROGRESALIA y D. Elías Castejón Hernández , Gerente de la citada DEKAMIN 2009, no pudiendo asistir a la misma D. José Sánchez Moreno, de la Empresa INFORCOM.
Destacando la asistencia de D. Francisco Cruz Pérez , jurado del citado concurso y nuestros amigos de la Asociación APOLO Y BACO, bien representada por su presidente D. Antonio Vázquez y su Vicepresidente D, Vicente Sanchiz, y un buen nutrido grupo de Norios Tabernarios, que quisieron acompañar al premiado en esta noche tan importante para nuestra Asociación.
La cena transcurrió en un ambiente muy agradable, resaltando la buena profesionalidad del Restaurante EL TABANCO, por sus viandas y su buen hacer, el marco fue incomparable, ya que celebro en el salón del patio del HOTEL ALCAZAR DE LA REINA, acondicionado para tales eventos, terminando como es habitual de copas en el BAR GOYA, de nuestro socio y amigo Alberto.
Sin otra cosa que destacar y agradeciendo a los Norios-as , amigos y patrocinadores, por su asistencia, esperamos que el próximo año podamos disfrutar nuevamente del Concurso y de vuestra presencia. Un saludo de la Junta.

¡ QUÉ CALÓ !

Como esto no cambie, y desciendan las temperaturas, nos vemos a Papá Noel bajando sus posaderas, fotodepiladas, y divididas por el hilillo de un tanga, por la chimenea.

ALFOMBRA ROJA PARA EL BRUJO EN EL PEROL

Hace dos años escribí :

La Peña “ El Perol” nos agasajó hace unos días, con un monólogo soberbio de Rafael Alvarez, EL BRUJO. Mantener la atención de las más de 300 personas que atiborrábamos el Cerezo durante hora y media, sin lugar al resuello, ni por parte del actor ni del público, es una magna tarea, sólo al alcance de los grandes de las tablas. Este juglar del siglo XXI, no precisa de un físico de galán para seducirnos. Utiliza, como comparte con nosotros al principio de su soliloquio, la palabra, y prescinde de la cáscara de la escenografía y otras artimañas que distraigan la atención. Sobre el tablado, una mesita, una silla, una vela, el rapsoda y la palabra como primer actor.
Las palabras, son perros fieles que siguen a su amo allá donde éste vaya. Su lealtad no hace distinciones entre las arengas empedradas de cinismo, y los discursos pavimentados de certezas. Las palabras son canes que ladran cuando sus dueños las azuzan. Pueden morder y contagiar la rabia, o pueden guiarte como los chuchos lazarillos. A veces son pacientes y sumisas, como geishas, prestas a satisfacer las demandas de su amo, o pueden ser vehementes e inquietas, y entonces se descuelgan por una ristra de neuronas atadas entre sí, como las sábanas anudadas por las que se fugan los presidiarios, desde el guión hasta la boca del Brujo, donde alcanzan la libertad. Ahí escapan, huyendo a borbotones, sin censura de ningún tipo, y nos somete durante la función a continuas descargas de risa. Desde los cantares al ojo del culo de Quevedo, y cuando digo, de Quevedo, me refiero a los versos, hasta la impagable confusión entre la rápida arenga del cura y Conchita Montes, pasando por la gira a que sometió Franco al brazo de Santa Teresa, o los amores de su padre con el zumo de uva y su chula cojera, el brujo nos embelesó y nos regaló 40 o 50 sesiones gratis de su psicoterapeuta argentino-catalán y sus terapias cognitivas y conductistas.
Junto a la lucidez de los “...ya no sé por donde me ando” que ponía comas a sus relatos, su maestría con las palabras parecen pedir permiso al carcelero censor para salir de la cabeza. Este las va sentando, por orden de llegada, en la sala de reflexión, desde donde el Brujo las llama a escena. Allí, entre empujones y codazos, se van acomodando. Como nosotros, las hay que encuentran su sitio nada más caer. Otras, las más inseguras, se deslizan por la frase mil veces. Se sitúan al principio, tras unos puntos suspensivos, se esconden entre dos comas, o se frenan delante de un punto y aparte.

Estoy seguro de que esta noche, Rafael Álvarez , volverá a derrochar su talento.

JURO POR LA CONSTITUCION QUE ES VERDAD

Esta tarde , he acudido a una conocida clínica de Sevilla a extirparme una verruga del párpado.

En el quirófano, se me acercó una jovencísima cirujana, que tras observarme la verruga, me recetó :

- Va a tener usted que apretar los dientes.

En un principio pensé que se trataba de una broma terapeutica, hasta que, con mi gorrito verde, mis zapatos enfundados en plastico azul, y una bata esterilizada, ni abierta ni cerrada, me tendí en la mesa de operaciones y volvié a espetarme .

- Va a tener usted que apretar los dientes, no voy a ponerle anestesia...pinzas y tijeras, por favor...

Juro que me ha ocurrido a mí. Las palabras de la cirujana son textuales.

Mañana pediré cita a mi dentista ( por el apretón que les dí...)

LA SONRISA DE ROBERTO

Tiene Canal Sur una sonrisa pegada a un hombre. La sonrisa con hombre se llama Roberto. Roberto nos enseña su magnífica dentadura de punta a punta: paletas, incisivos, caninos, premolares, molares y muelas de juicio, con su perenne sonrisa, mientras presenta Salud al Día. Que no digo yo que sonreír ante las cámaras este mal, al contrario, pero, de ahí, a que la sonrisa se convierta en la protagonista del programa, va un trecho. Da igual que, Roberto, nos hable de la diabetes, del colesterol, del último disco de Silvia Pantoja o de que el hay que desayunar tostá con aceite, el tío se ríe a todas horas. Menos mal, Roberto, que no pasaste ninguna noche en la abadía de El Nombre de la Rosa porque, de haber sido así, te aseguro que, Jorge, el monje asesino, te hubiese arrojado por una de sus ventanas al vacío, o habría ahogado tu blanca risita en una de las tinajas, llenas de sangre de cerdo, donde aparecían los finados de la historia de Umberto Eco. Jorge era un pertinaz enemigo de la risa, considerándola como un atributo propio de la gente estúpida, llegando a aseverar en su fanatismo, que Jesucristo jamás se rió. Hombre tampoco es eso, Jorge. Hay estudios que revelan que los músculos faciales que intervienen en una sonrisa falsa, difieren de los que se accionan en una sonrisa franca. Además, Roberto, debe ser agotador. Te imagino por las noches, quitándote los pantalones, la corbata, la camisa, la sonrisa…Por cierto, ¿donde la guardas?. ¿ la metes en una vasito con agua, como las dentaduras postizas?, ¿ o son desechables como los tampax ? No sé por qué, me ronda la cabeza la letra de una hermosa soleá de nuestro poeta Jose Luís Blanco: “ Era tanto mi alegría / que cuando se vino abajo / no resistí la caía “ POSTDATA : Roberto, te invito a las clases particulares para sonreír sin esfuerzo, que, durante 5 viernes, imparte la Peña de El Perol, en el Teatro Cerezo.

VIDA A LA ALAMEDA

¿…y si pusiésemos prensa del día en la alameda, mediante algún sistema que permitiese al usuario leer las noticias a la sombra de la arboleda, y de camino, atraer vida diaria a ese indispensable paseo de Carmona?

GAMBAS...GAMBAS.

No hay cosa más patética en este mundo que aparentar lo que no se es.
No hay mejor exponente de esta cutrería, de ese sinsabor social, que los nuevos ricos. Resultan donosas sus artimañas, su forma de hacernos ver que ellos son superiores, mejores, de otra raza. Claro está, que eso, es lo que su incultura les hace pensar. Luego abren la boca y se descubren, sólo intentan tapar sus inseguridades, sus incapacidades formativas o personales, comiendo gambas, pero no cualquier clase de gambas, sino gambas...gambas. Y aquí viene lo gracioso. Comen lo mejor, van a los mejores sitios, visten las mejores ropas, calzan los mejores coches..., pero para que esto nos quede claro a la infantería, y debido a su inseguridad, nos repiten dos o más veces todos sus logros. Así, en ese pasitrote lingüístico, van y te sueltan: - Anoche comí jamón, y vas tú (inocente) y le dices , y yo también, a lo que ellos te responden: - NO, pero el mío era jamón-jamón...
Aparte del estribillo: gambas-gambas, jamón-jamón, casa-casa...y así hasta el infinito, son muchos, variados y hasta sandungueros, los tics que estos especímenes dignos de estudio, han acuñado como marchamo para distinguirse del resto de los mortales. Por ejemplo, otro detalle lingüístico que les delata es el monólogo. No saben dialogar. Es más, es que no les importa nada que no sean ellos mismos y su presuntuoso mundo. Son como Antoñita la fantástica. Alimentan su ego con frases estándar como esta :
- El otro día estuve en el mejor sitio de Las Ventas, viendo la mejor faena que José Tomás le hizo al mejor toro que ha pasado por la feria en el último milenio. Luego me fuí a Casa Lucio a comerme unos huevos estrellados, precísamente dos huevos que puso la mejor gallina de la ganadería de ...no me acuerdo ahora...bueno el caso es que cuando acabé, me fumé un puro de tirada limitada, sólo hacen dos, uno para Fidel, y el mío.
Cuando acabé el puro, llamé por mi galacto-móvil a Juan Valdez, y le dije, mira Juanito necesito un café de tu última cosecha. En 20 minutos yo tenía el mejor café de Colombia bajo mi barba...claro tras el puro y el café no me quedó otro remedio que disculparme y buscar el servicio...perdona, ¿ me querías decir tu algo...? ¿ Que tu madre se ha muerto?
Qué casualidad hombre, ahora me estoy construyendo yo el mejor panteón del cementerio con mármol, pero mármol-mármol...

Lectores y yo, a coro: Tontos-tontos...

LOS PIELES ROJAS

Muchos piensan que las vacaciones no son tal, si no nos ensartan, como a un pincho moruno, con una sombrilla de playa, nos rebozan con sal y arena, y desde las 12 de la mañana hasta las 8 de la noche (una peoná), nos convertimos en pieles rojas, dándonos vuelta y vuelta después de que nos hayan untado con el ketchup antiquemaduras.

Yo, por acallar mi borreguismo, me he llevado los pieles rojas de mi hijo pequeño, a mis vacaciones sin playa, donde los ha plantado como si fueran cebollinos. Cada tarde, mientras me tomaba el café, me gustaba observarlos allí, sembrados junto a las hortensias, bajo los 20º del norte, y pensar, que a esa misma hora, otros muchos pieles rojas yacían en las playas, enharinados o enarenados, bajo los 35 ó 40º, imagen esta última que me llevaba al borde de la lipotimia. No sólo de arena y sal vive el hombre.

Las fotos que aquí cuelgo van, desde la espectacular vista de “ Los Cubos de la Memoria” en la playa de LLanes, hasta una visita al parque de Cabárcenos, una reserva natural construida sobre unas antiguas minas, dotadas de un hermosísimo paisaje.

Y desde unas magníficas reproducciones de dinosaurios, fruto de un regalo de cumpleaños de unos padres soñadores, en Viveda, hasta una ruta por el Valle de Cabuérniga, que te inunda los sentidos con sus inacabables bosques verdes, y te somete a la paz de unas carreteras sin tráfico, que recorren pequeñísimos pueblos con nombres de cuentos : Cabezón de la Sal, Ruente, Terán, Selores, Renedo, Correpoco y Bárcena la Mayor. Este último, publicitado en Cantabria como el pueblo más antiguo de España. Desconozco si ese título es real o sólo marketing, pero su enclave, sus calles empedradas por las que pasean las vacas libremente, y sobre todo, la ausencia total de tráfico (está prohibido el acceso de todo tipo de vehículos al pueblo), hacen de él un lugar mágico.

El día que tuve que hacer las maletas para volver a… la realidad, mi hijo me preguntó qué me pasaba, que tenía “ mu mala cara”. Sin mi consentimiento, dibujó mi semblante desencajado sobre un globo. Dicen que los niños, y los borrachos dicen ( y dibujan), la verdad. Llevo quince días bebiendo cerveza sin parar, pero no me sale una verdad. A ver, voy a probar otra vez,….qué va, que no me sale.

CERRADO POR VACACIONES

Espero que me hagáis sugerencias sobre el contenido de este blog. Las acepto todas.
Gracias y feliz verano

IRSE DE VACACIONES

A ver, blogueros amigos, por 2 cervezas (con tapa) por cada respuesta acertada, cosas imprescindibles, ( y digo imprescindibles ) para irnos de vacaciones.

Por ejemplo ( y empiezo yo ), tener ganas de irse de vacaciones

Un, dos, tres , responda otra vez :

LAS ALAS DE LA VIDA

Recientemente , la 2 de TVE, ha emitido una película documental titulada Las alas de la vida. En ella, un joven médico, Carlos Cristos, nos narra en primera persona , las circunstancias que le acompañaron en los últimos años de su vida, tras diagnosticársele una atrofia muscular irreversible, sin tratamiento y sin estudio, dado el ínfimo número de personas que han sido diagnosticada con esta rara enfermedad. Aparte del desamparo, pese a su profesión de médico, al que se ve abocado desde el primer momento, lo verdaderamente admirable de esta persona hasta la emoción, es su capacidad de inventarse su supervivencia. Es todo un tratado sobre la vida, nunca sobre la muerte. Como va adaptando su progresivo deterioro físico a una escalada en su intelecto. Cómo todo su territorio afectivo ( mujer, hija, padres, amigos…) queda inundado por una maravillosa capacidad de reacción ante la adversidad. Impagable su sonrisa, su sentido del humor, su mirada vital, su querer dejar constancia de su calvario en un documental para ayudar a otros que puedan necesitarlo.
Háganse un favor, cómprenla, véanla y regálenla.
Viendo este historia, uno se abochorna de sus miserias cotidianas: la quejumbre del trabajo, los dislates políticos, los sueños arrinconados en frustraciones, la envidia, la apatía, la prepotencia…. Este regalo que Carlos nos ha dejado, es un legado de humildad , de aceptación y de lucha. No hay concepciones para el dramatismo en este drama. Aquí desaparece esa cordillera entre los creyentes y los ateos, aquí gana la vida, la vida de Carlos y su entorno. Gracias Carlos, estés donde estés.

ZENET, ALGO DIFERENTE.

No hace falta una gran voz, ni un físico imponente, sólo música, letras y emocionar:

PINCHA AQUI : http://www.youtube.com/watch?v=2wSxo1ztlEI

BARRA LIBRE. ¿QUÉ ME DECÍAS...?

PREMIO PERIODISTICO PARA ANTONIO MONTERO

Antonio Montero Alcaide ha sido merecedor del V PREMIO JORGE MANRIQUE DE PERIODISMO, fallado el pasado 21 de mayo. A continuación les cuelgo el texto premiado.
Enhorabuena, Antonio.

Nostalgia de maderas

A

unque el Guadalquivir, por estas romas lindes de Sevilla, es el Río Grande que predispone su ilustre argumento de agua al fabuloso colofón de Bonanza, también reverberan, en la tabla de su cauce, esas voces más mocitas y revoltosas que traen causa de un alto nacimiento, de galerías de sombras, de misterios de riberas, de levantados pinos que son la estirpe mayor de los domésticos pinos del Coto, y de sombras, sí, de sombras y espejos de montes que recuerdan, ay, la montaña que Sevilla no tiene. Por eso, encaramarse a la comarca Sierra de Segura, que da plena y extensa razón al Parque Natural Sierras de Cazorla, Segura y las Villas, es una experiencia que reporta el embeleso. Y éste no es novelero y posmoderno, sino que arrebató el ánimo de las primeras civilizaciones afincadas desde los más remotos tiempos del mundo en los confines de Segura de la Sierra, donde la historia, hilvanada en el paño de los milenios, ha dejado tanto el poso sabio de la mixtura como la voluntad de afirmarse. Y así, confiar los pasos a los senderos que menudean el universo de la Sierra de Segura, abrir el portillo de la conversación a las gentes que se cruzan en las liturgias ancestrales de la serranía, pasar revista a la enhiesta infantería de los pinares, rendirle culto de contemplación al Yelmo y devota reverencia a los valles de olivos venerables, como el aceite que da regocijo a la cocina y celebración al gusto; estar pendiente de una copla lejana entre cuestas de muros bruñidos por los meteoros, en los que reverberan guitarras, laúdes, bandurrias y platillos como agasajo de otro tiempo perdido en el altillo de la memoria; entregarse, en fin, al albedrío de la Sierra de Segura, hecha escalera en el quiebro de los escarpes, en la ciclópea envergadura de las cordilleras, en el asiento espléndido de los valles, en el cincel de agua de los ríos, no es sino alternar el consabido argumento de estas vegas y campiñas también milenarias, donde el Guadalquivir se remansa en la nostalgia de aquellas maderas que, río abajo, desde la provincia marítima de Segura de la Sierra, dieron empaque a la Real Fábrica de Tabacos de Sevilla, esa ciudad que montaña no tiene.

SETENIL DE LAS BODEGAS

Hay quién calificó a este pueblo como una pesadilla arquitectónica. No iba mal encaminado. Tomarse una cerveza en los veladores de Casa Frasquito, bajo la pétrea cúpula diseñada por la madre naturaleza hace unos cuantos de miles de años, es un capricho, un lujo.

A LAS SÉIS ( COMO LOS TOROS)

A las seis de la mañana , la noche es una anciana enlutada que lleva en sus brazos a otro día a punto de nacer , al que abandona en el portal del horizonte , para que crezca solo . Apenas han pasado unos minutos y el pequeño engorda y el día clarea. Las calles de desperezan y bostezan las farolas , tras otra noche en vela , con sus ojos azules y amarillos de par en par .
Los panaderos esparcen el aroma a trigo de la Vega , mientras los primeros rayos de sol le hacen cosquillas a las paredes encaladas , que sirven de autovía sin peajes , a esas veraneantes blandas , ásperas y pegajosas , las salamanquesas . Ya está aquí el nuevo día , que nos invade y nos conquista bajo la amenaza de unas metralletas incruentas en forma de despertadores y gallos .
A las seis de la mañana comienzan la faena . La FAENA es una acróstico , F de fea , A de antipática , E de estúpida , N de noquierotrabajar , y A de acojonestengoquetrabajar .
Esta sociedad ¿ del bienestar...? nos ha puesto el disfraz de ONG .Por delante tenemos 8 horas de trabajo para Los Otros . La primera hora – cuando más mala hostia tenemos – es para Hacienda , esa es sagrada . La hora siguiente es para la empresa , con lo cual , es casi como si nos pagara 7 al final del día .Ya con el cuerpo hecho a nuestro sino , le regalamos 3 horas de nuestro trabajo a los bancos , para hipotecas y acreedores varios .La sexta hora es para la Casa Real , para que no les falte de ná .Ya vamos recuperando el humor , sólo nos quedan 2 horas de trabajo , las nuestras . Una para los hijos , su educación y sus viandas , los pobrecitos tendrán que comer... Y por fin , ¡ la última .! , la nuestra de verdad , o casi . La hora que trabajamos para nosotros también se sujeta al reparto . Así de generosos somos . Media hora para las temidas invitaciones de bodas , comuniones , cumpleaños y demás zarandajas...Y los últimos treinta minutos , ahora sí , para una cerveza con calamares y la primitiva . Con lo cual , cinco minutos son para Mingalario , cinco para el Tota y los últimos cinco se los donamos a Juan y Manuel , la buena gente de Casa Ruiz en la calle San Pedro . Al menos ellos nos venden esperanza , que por cierto nunca llega .Con todo lo aquí expuesto , ¿ cómo se mosquea la gente porque no le suban el sueldo .? Hay que ser zoquete , si te lo suben , es para los demás . Por eso , hay que dar gracias al cielo por nuestro petit sueldo . Así nos pueden chupar bien poco las sanguijuelas .
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¿ Cómo...? , que dice mi mujer que me sobran 15 minutos . Joder , no se le escapa una .
Si era una sorpresa pá ti , hija ..., pá la tienda de los veinte duros (... una espumosa menos . Lo siento por mi )

CONSEJOS FERIA

Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las
incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos,
nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la
finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL
FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. Se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. (Si está en una caseta
póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. Se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. Está mirando a través del fondo de un catavino vació.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. Bebió muchísimo.
Solución: pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.
Síntoma:Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más
próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace
caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS Y JARANAS.

(Cedido por los servicios secretos de F.G.)Gracias F.G.

BAJO LA CAMA

Hay varias versiones sobre el origen de la cama , quizás una de las más poéticas es la que lo atribuye a la fantástica cama de Ulises , tallada sobre un tronco de olivo gigante que permanecía enraizado en la tierra .
Sea cual sea su génesis , lo cierto es que pocos objetos tienen tanta participación y significado en nuestras vidas.
Busquen ustedes si no , tres metros cuadrados ( sin recalificar), mejor aprovechados que los que hay debajo de una cama. En ese mínimo espacio conviven brujas , trolls,juguetes, zapatillas, amantes cobardes, pelusas, polvo y arquillas repletas de escrituras y papeles amarillentos ( ¡ ni el Corte Inglés, la víspera de Reyes!).
De niños nos rompemos las cervicales buscando bajo el catre : monstruos , alienígenas, el tio del saco…, luego de mayores , no es que desaparezcan nuestros miedos, sólo los transformamos. El miedo mayor se come al menor, y por eso, dejamos de perseguir bajo el camastro seres tenebrosos.Ahora lo que intentamos hallar son supuestos amantes, inspectores de Hacienda…, en fin todo cuanto nos pueda complicar la vida. Total ,que nos pasamos media vida fisgoneando bajo la cama.
Ahora bien , cuando por fin cambiamos la preposición , y pasamos a estar sobre el lecho, la cosa toma otro cariz. Las hormonas desatan su poder sobre las sábanas , y trocamos el ¡uy! Miedoso bajo el lecho , por ¡ay…! gozoso sobre el tálamo .
Es curioso, no obstante , pensar que ese mismo espacio que alberga nuestros temores se reconvierte en refugio que nos preserva de otros: cuando los truenos y relámpagos nos amenazan, le damos un codazo a Freddy Cruger y al Tio Martinito , para que nos hagan sitio sitio , y compartimos con ellos la frialdad del suelo. ¿ Ustedes lo entienden ? y , ¿ cuántas veces nos salvó , ese mismo espacio de una alpargata belicosa , dirigida por el brazo materno ?, ¿educador? .
Sobre la cama hay muchas historias que contar , como la que habla sobre el famoso “derecho de pernada”. ¿Sabían ustedes que así se conocía una ceremonia de algunos feudales , que consistía en poner el Señor una pierna sobre el lecho de los vasallos el día en que éstos se casaban ?.Claro que , a veces , el señor feudal no se limitaba a meter la pierna , sino que se metía entero con la joven esposa de su siervo…
Otros cuentan que los mejores negocios , los más ansiados puestos de trabajo , incluso las más jugosas alianzas estatales se rubricaron sobre una cama . Y digo yo , ¡ qué incómodo debe ser escribir un contrato laboral o redactar convenios estatales , sobre un mullido colchón…!, ¿ como sorteará el bolígrafo , o la pluma , tanta arruga y vaivén…? Mira que son inocentes , con lo bien que se escribe sobre una recia mesa, que soporte firme el papel… Y si no , que se lo pregunten al cartero Nicholson, ese que siempre llamaba dos veces , antes de escribir en la mesa de la cocina . En fin señores , seamos hombres de bien y no le hagamos la cama a nadie.

(martinezmanolo63@hotmail.com )

II CONGRESO TABERNARIO ( MARZO 2009)

El segundo Congreso Tabernario cerró con una ponencia de Moncho Alpuente y las comunicaciones de Luis Conde, Rafael Benítez y Manolo Martínez. Puedes pinchar aquí para oírlas:

http://culturacarmona.blogspot.com/2009/03/moncho-alpuente-cierra-el-2-congreso.html

EN CUARENTENA

Tengo un amigo que lleva décadas cumpliendo treintaitantos años .
Hasta los treinta y nueve casi todos enseñamos sin reparo el D.N.I..,con los cuarenta , no sé que pasa , que convertimos la edad en tema tabú .
Envejecer no está mal , si no intentas aparentar lo que no es .
Aceptar el paso de los años no significa que a partir de los cuarenta tengas que salir a la calle con el pañuelo de doña Rogelia en la cabeza . Pero no permitas que tu mujer te disfrace de Arlequín . Si te dan un tinte caoba en los 3 pelos que te quedan , te ponen un pantaloncito “ colorao” , un chaleco turquesa ( siempre sobre los hombros) , unas gafas fashion que te tapan la cara , no te están quitando años , te están preparando para un casting del Circo del Sol . Quiérete un poquito , chiquillo.
Tener el espíritu joven no quiere decir que te tengas que leer los 6 tomos de Harry Potter a los 43 años , ni que la peluquera de tu mujer te haga un “ cardado” para disimular las entradas y te ponga como a la duquesa de Alba .

Dicen , que con los cuarenta sufrimos la primera crisis existencial , obsesionados en prolongar la juventud a toda costa . Urdimos mil planes para frenar el imparable paso del tiempo . Nos buscamos un Adidas y echamos a correr , mientras la barriga traza una parábola desde las rodillas hasta el comienzo del esternón ( con tendencia a +/- infinito , todo depende de lo buen cliente que seas de la Cruzcampo ) , y se establece un rítmico y dantesco subeybaja abdominal , con el que ponemos en peligro las ya dañadas cervicales .( Joder , no hay por donde cogernos...) . Una tradición china asegura que cada hombre recibe al nacer un número determinado de respiraciones , de tal forma que aquellos que respiran deprisa y nerviosos , no tardan en agotarlas. Así el mono inquieto , tiene una vida corta si lo comparamos con la tortuga de respiración extremadamente lenta . Tengo una amiga que desde que se enteró de esto , se encierra a diario en su habitación y practica la no respiración . Hace dos días la ingresaron de urgencias con una parada respiratoria . Como yo le dije :

- Chiquilla , así no llegas tú a vieja .

- Ea ,pues eso es lo que yo quiero ( me respondió la ilusa , detrás de una mascarilla de oxígeno )

Justo ahora que empiezan a sedimentar las emociones y a apaciguarse las contradicciones de la explosiva pubertad , renacen en los cuarentones añoranzas quinceañeras . Pero hombre , ¿ tú qué haces escuchando a las Ketchup y el aserejé ? , si tú lo más atrevido que bailastes con la Mary eran las flechas del amor de Karina .
Ah ¡ , de camino , dile con suma prudencia a tu partenaire , que es la más guapa del mundo , pero sin que se meta dentro de una falda 5 tallas más chicas , y sin que se maquille como Nefertiti .
Afronta , no puedes viajar en el tiempo de momento , que tienes cuatro décadas , o si lo prefieres 14.600 días , o que tu madre te echó al mundo hace 350.400 horas ( no creo que ya te eche en cara lo de la depresión post-parto ) . .
En fin , ¿ qué necesidad hay de contar cada mañana los pelos que se mudan de tu cabeza al peine ?. Además , eso de peinarse con la toalla tiene que tener su punto .

( martinezmanolo63@hotmail.com )

WEB DE SAN PEDRO

Pueden encontrar información sobre la próxima Semana Santa en esta web que me han invitado a visitar. Gracias. La dirección es www.sanpedrocarmona.es

LA HISTORIA POR UN EURO ( Para estudiantes con prisas )

Hace 15.000 millones de años , algún despistado ,se dejó abierta la bombona del butano ocasionando el “ Big Bang “ , algo así como el escultor a lo bestia , de estrellas y planetas . Un saco de millones de años después y una interminable cadena de reacciones químicas , parieron la primera vida : las bacterias ( nuestros primeros antepasados ). Hoy , ( ¡ qué descastados que somos ! ) , las masacramos a golpe de lejía .
Otro puñado de años , y la vida salta a la tierra , trocando branquias y aletones , por patas y pulmones . Luego , Spielberg ,crea y destruye a esa máquina de hacer dinero : los Dinosaurios.
Darwin nos convence de que ( ay , con el dequeísmo…) , nuestros tatatatarabuelos , estaban cubiertos de pelo y andaban arqueados y a cuatro patas , hasta que llegó la bombona plateada de Cepsa y conseguimos erguirnos . Ya bípedos altivos , los cereales enriquecidos nos convirtieron en homo-sapiens . Dejamos la caza y nos reconvertimos en ganaderos y agricultores ( más tarde vendrían las subvenciones : siembro 1 y recojo 2 ) . Con unas pocas de vueltas a las agujas del reloj , aparecerían las primeras ciudades ( mesopotámicas ) , las primeras civilizaciones , las primeras peñas ( béticas , por supuesto , con don Manué como alpha y omega ) … Egipcios , hebreos y fenicios . Estos últimos , verdaderos padres de Carreffour , mercaderes natos con sus tiendas flotantes . Inventores , además , del primer alfabeto . Progenitores , por tanto , de Cervantes , Bécquer y Machado . Seguimos arrancando hojas del calendario y llegamos a Roma , ciudad eterna . Acueductos y calzadas . La Piazza Navona y el Coliseo . Las pizzas y los calamares a la romana . El Papa y la mamma mía . Casi sin querer , nos plantamos en el Año Cero del calendario moderno.
Un niño que se llamaría Jesús , nace en un pesebre , en Belén . Vino como Salvador y le crucificaron con 33 años . El Corte Inglés hace caja cada año , a costa del evento . Y van para dos mil . Por falta de espacio para este artículo , me trago 13 siglos y me planto en el Medievo , el feudalismo . El señor y sus vasallos , antecesor directo del señorito a caballo . El siglo XV llega con un tal Cristóbal , con apellido de detergente , que despistándose de camino se encuentra a Toro Sentado , Aguila Mojada , Lincoln , y Bush ( la crème de la crème ) .
Al otro lado del charco, en ese paraíso terrenal llamado Toscana , pintan a sus anchas Raphael , Miguel Angel , Boticelli y Leonardo , cuatro cuadritos de ná . El siglo XVIII viene de la mano de la guillotina francesa y con el disco de oro del siglo :“ Allons enfants de la patrie …” . En el siglo XIX , unos sueldos insuficientes y ausentes de seguros dieron a luz el Movimiento Obrero . Luego , las gestorías y sus dueños , serían las verdaderas beneficiarias de esos logros sociales que son las nóminas , TC1 y TC2 …
El siglo XX y sus dos guerras mundiales , dibujan el mapa y reparto actual , con esos lápices de muerte bautizados como cañones … ¿ qué más ? ¡ Ah , sí ,qué olvido , por Dios ! : Jezulín y los ligues del semental de su padre , la Pantoja y su cachorro Paquirrín , Belén Esteban , Jorge Javier Vázquez y los cosedores de himenes a granel ,se apoderan del intelecto de media Hispania . .. ¿ Qué si ya está… ? Y qué quieres por 1 euro , ¿ el Larousse ?

CUARTO Y MITÁ DE ASPIRINAS

Siete de la mañana. Centro de Salud . Un reguero de cartillas se alinean en una infinita columna de a dos. ¿ Habrá epidemia…?
Recibo en el sorteo el 72 , a pesar del madrugón .
El cupón , el café los churros , paseo al mercadillo si es lunes , y un calor sofocante me devuelve al punto de partida .
· ¿ Qué número va ?

· El 2 está dentro . El 3 , el 4 y el 5 los tengo yo ,( lógico , a más números más posibilidades de premio… ¡ ay Señor…! )

El aire acondicionado me secuestra . Con el fresco , un par de horas pasan rápido…( luego comprobé lo ignorante de mi razonamiento ).
Sentéme en un ocre sillón . Limito , a mi diestra con Josefa , fija discontinua en su asiento ; y a mi siniestra ( nunca mejor dicho ) con una señora que inmediatamente pasaría a conocer .

· Y a ti , ¿ qué te pasa ? ( fue su tarjeta de presentación )

· No … nada. Unas ligeras molestias aquí… pero poca cosa…

· Eso es la “visícula”. Tienes muy mala cara. La visícula . Seguro del tó
( Hecho el diagnóstico , sólo faltaba la prescripción . )

- Un primo hermano de mi cuñada , el probe , también la tuvo . Se le
complicó y …

· Señora , por favor , que soy muy aprehensivo . No entre en detalles …
( un sudor frio me bañó al instante la frente ).

- Eso te tomas media buscapina , antes de acostarte , con una poquita de
tila. Y si te desvelas , tómate un “ transilium” con un poquito de Cola-cao templao .


· Bueno… a ver lo que dice el médico…( sugerí yo …)

- ¿ El médico ? Es nuevo . “Aviao” vas… Al primo de mi cuñá le mandó
una ecografía , y siguió iguá… o peó …

No había forma de hacerla callar. Son como un tango : pegajosas , indiscretas y siempre cuentan un final trágico . Miden de 1,55 a 1,60. Visten de oscuro. Moño recogido muy alto , altísimo . Bajo la axila izquierda , su vademecun particular : la cartilla , preñada de etiquetas y recetas ( con mucho menos material se aprueba el MIR ) . En la mano derecha , abanico , que abren y cierran a la velocidad del sonido . También lo utilizan como puntero . O te “hacen polvo” el hombro con él, para llamar tu atención . Pasan consulta los lunes , preferentemente de 9 a 2 ., en cualquier pasillo o escalera de tu centro de salud .
Después de hora y media sometido al primer grado de interrogatorio , llegó mi número : el 72 . Salté aliviado , y sin despedirme , me introduje en la consulta .

· Siéntese. ¿ Qué le pasa ?

· No, si yo ya sé lo que es: la vesícula. Venía a que me recetara buscapina ,
Tranxilium y Cola-cao…

- ….y el Cola-Cao , ¿ lo quiere en cápsulas , o en supositorios ?


(martinezmanolo63@hotmail.com ) -

...Y YO MÁS.

Ha arrollado la moda del ...y yo más. Da igual de qué cosa tengas más. Igual da que sean obras de arte, tierras para sembrar, deudas sin pagar, conversación, viviendas sin habitar y para especular, amantes y cuernos por igual, tonterías, músculos, extensiones, zapatos de Pilar Burgos, o eses al hablar. No importa, lo único que te levanta el ...ánimo, que te pone, es que, de lo que sea, tú tengas más.
Señalaba Rafael Azcona que ya no hay catetos con boinas en los pueblos, que hoy llevan ropas de marca con la etiqueta por fuera. Si Valle-Inclán, viviera,¡ qué buenos paisajes humanos hubiera podido esbozar en sus esperpentos!.

- Mira, fulanito, acabo de llegar del Nepal.
- Uy, del Nepal...no hace años que fui yo al Nepal por mi ajuar. Yo ahora tengo reservado un viaje a la luna, para el 2100.
- ¿ Para el 2100, zetanito...?, pero si entonces tendrías 158 años...
- ¿ Y qué? Siempre me envidiastes, hasta en los años de más.

Cuentan que el fundador de los cartujos, San Bruno ( ...con lo que hablaba TorreBruno), perdonen el mal chiste, pues bien, este San Bruno, se aisló del mundo cuando comprobó que la estupidez en que se hallaba inmerso, era irreversible, por lo que decidió apartarse. Entre silencios, austeridad y rezos, esbozó su plan de vida. Si hubiese sabido que su vida fue el punto de partida de una orden, los cartujos, que con el correr de los años, degeneraría en una de las mayores terratenientes.... Ellos que vivían en la pobreza, eran inmensamente ricos, (¡anda que no hay “cartujos” de estos hoy!), gracias a las continuas donaciones de los acaudalados, que querían comprar en vida, el perdón y un cachito de cielo junto a San Pedro. Pero llegó Mendizábal y los desamortizó, les arrebató hasta la última obra de arte.
Hoy otras órdenes menos austeras: la publicidad, el consumismo estúpido y el ansia del yyomás, deciden nuestras prioridades vitales. No importa que nuestros hijos tengan más o menos formación, educación, solidaridad...ni que conozcan o no a Marx o a San Agustín, ¿es un nombre de tortas de polvorón...?.
Hoy lo que prima es tener un BMW, vestir un Adolfo Domínguez y cagarse en unos Calvin Klein.

(martinezmanolo63@hotmail.com)