CARPE DIEM



Dentro de veinte años, lamentarás más las cosas que no hiciste, que las que sí hiciste. Así que, suelta amarras y abandona el puerto seguro. Atrapa los vientos en tus velas. Explora. Sueña. Descubre.


lunes, diciembre 09, 2024

LA VERDADERA HISTORIA DE WHATSAPP


Nos la han vuelto a meter doblá. Mientras Facebook, ahora, y Brian Acton y Jan Koum antes, hicieron caja  con la venta de WhatsApp, haciendo alarde de ser los propietarios del invento del siglo, acaba de salir a la luz esta foto que recoge el momento exacto en que se inventó la aplicación de mensajería instantánea. 

Los tataranietos de doña Rufina de los Cojones Bien Puestos y los bisnietos de Mariquilla Aquí Te Espero Comiendo un Pero, se han puesto en contacto con el mejor bufete de abogados de Cencerrilla del Toboso para demandar a quienes se han apoderado de la idea de sus antepasados.

Al parecer tienen un documento escrito que demuestra que el invento tuvo lugar en el año de nuestro señor mil y pico cuando doña Rufina se enteró de que a la hija de Julita, la de los Espárragos, le habían hecho una barriga. 

Con ese notición en sus manos, y sabiendo que no podría ver a mucha gente hasta el lunes, día de mercadillo, se puso las alpargatas de correr y en menos que canto un gallo le estaba contando el sucedido a Mariquilla, quien hizo lo propio, y así, antes de que la luna le diera un codazo al sol, todo Cencerrilla sabía que la hija de Julita estaba preñá hasta los ojos. 

Mensaje, emisor, receptor y difusión instantánea, eso es WhatsApp. Que no me vengan ahora los americanos como si estuviéramos en los tiempos de “Bienvenido Míster Marshall”

                                  Manolo Martínez

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